Современное пользование телефоном экстренных служб:

— Если горит крыша то набираем 01

— Если нужна "Крыша" то набираем 02

— Если "поехала крыша" то набираем 03

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "СПАСИБО!"

Наш Вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Прежде, чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

Утреннее развлечение в командировке.
Выходите из гостиницы и видите мента, который выписывает штраф за парковку автомобиля. Подходите поближе и говорите:
- Прости на первый раз.
Тот, как обычно, игнорирует. Вы называете его "уродом". Ещё штраф под дворник. 20 минут можете обзывать его, а он выписывать штрафы. Но Вам всё пофигу. Ведь это не Ваша машина...

Научный центр "Плутоний" объявил о своём полураспаде.

Идет экзамен. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Вопрос на "пять". Чем измеряется напряжение?
Студент в замешательстве.
- Вопрос на "четыре". Чем измеряется напряжение: А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?
Студент продолжает молчать.
- Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?..

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,

и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

К мудрому Царю Саломону пришли две базарные тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты-таки не зря платил страховку за машину...

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

- Рива Мордковна, вы не против романтического ужина со мной?
- С удовольствием, Абрам Гершкович, я давно жду этого приглашения!
- Тогда у вас ровно в семь.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" - потому что фотосъемка в храме платная..
***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да. А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: О чем, ну о чем может думать голый мужчина???
***
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила!?
***
- Сара, я шото не понял! Почему мой бумажник наполовину пуст?
- Потому шо ты, Фимочка - пессимист..
***
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх, Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты с ума сошел?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать..

— Куры, куры! ПарнЫе куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее…

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё говнo наружу пoлeзлo...

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья.
— Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе?

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток.

Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты.

Почувствовал себя ровней Путину.

Черчилль спрашивает Сталина: - Что бы Вы сделали с Гитлером?

Сталин отвечает : - Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.

Черчилль недоумевает: - Но почему - холодным?

Сталин : - Чтобы союзники не вытащили.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужчины скоро будут стоять вдоль трассы...

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку!

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг.
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились

небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры,

декораторы и т.д.
Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.

Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас:
«Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».

На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
- ... Зачем вас спасать?

Это случилось 23.04.2018.
В Армении ценой невероятных усилий населения вместо Сержа Саргсяна к власти пришел заместитель Сержа Саргсяна.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.