Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

СЛОМАЛСЯ ПОГРАНИЧНИК

На таможне в Нидерландах.

- Сколько вам лет?

- 15.

- И вы одна?

- Ну да.

- А родители?

- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.

- А что вы делали в Израиле?

- Я там учусь в школе.

- А родители?

- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене.

- Вы что одна живете в Израиле?

- Да, то есть нет, то есть да. Ну в школе учусь. По программе наале.

- А документы у вас есть, что вам одной путешествовать можно?

- Конечно. Вот. Но они на русском.

- Ну это мне не сильно поможет. А какие-нибудь подтверждающие документы из школы?

- Конечно, вот. Только они на иврите.

- Это еще лучше. А в Нидерланды вам зачем?

- А я с маминой подругой в Бельгию поеду.

- Час от часу не легче. Давайте с начала.

- Я живу в Израиле, одна, учусь там в школе, по программе наале. Папа мой живет в Беларуси, мама живет в Мюнхене. Я приехала на каникулы. У меня есть разрешение от родителей, но оно на русском и подтверждение от школы, но оно на иврите. Сейчас меня встретит мамина подруга и мы поедем в Бельгию.

- Из Нидерландов?

- Ну да, из Нидерландов. Так понятно?

- Чего уж не понять. Проще простого. Подождите, пожалуйста, вот здесь возле надписи "полиция". Я схожу покурить и вернусь.

Через 10 минут.

- Итак, вам 15 лет, вы живете одна в Израиле, папа в Беларуси, мама в Мюнхене, вы приехали одна из Израиля в Нидерланды, чтобы поехать в Бельгию с маминой подругой. Есть документы, но они на иврите и на русском. Ничего не перепутал?

- Все верно.

- Проходите. Только скажите мне дату, когда вы назад полетите, я выходной возьму.

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у

стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

- Я мать и я тут принимаю решения!

- Но вы не моя мать!

- Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!

Жена: я тебе тоже!

Муж: 1 апреля!

Жена: а я в июне...

Из показаний Юли Скрипаль:

"Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.

Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Прочитал и чёто наша Ирма сразу вспомнилась...)))))))

О ней уже анекдоты сочиняют?)))))))

Не знаю, кто такая Ирма, но если воспоминания приятные, значит анекдот не зря выставила)

Просто воспоминания.

Ирма, "мать"))) многих форумов, от форума "Право" до "Дом и семья", она везде Мать и везде решает, прямо как в анекдоте, вот и вспомнилась..)))))))

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и

надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все

решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Виды оргазмов:

Астматический: (охи, ахи) А..а..а..

Географический: Сюда, сюда

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее

Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит .
Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: О! Засади глубже!

Положительный: О!.. Да О!.. Да

Отрицательный: О!.. Нет О!.. Нет

Религиозный: О!.. Боже

Суицидальный: О! Я сейчас умру!

Криминальный: О! Ты меня убиваешь!

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять
искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: О! Мама!

Симулированный: О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!

Бухгалтерский (после квартального): Мы это сделали!

Виртуальный: Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю

Пришло время в зоопарке спаривать гориллу - сезон настал, надо срочно ! А

самца найти не могут(. Там, тут потыкались - даже за бабки не могут

самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа

Петровича, ему вроде по фиг, кого, когда, куда....)) Говорят ему:
- Петрович, можешь с гориллой за 300 баксов?
Петрович:
- Бля, ну можно, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я не буду целоваться с ней в губы, нах!
Работники зоопарка: - Да без базара!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: деньги я буду отдавать частями

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля

Скажите,

где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их

купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то

подарили!
James Blond

Муж говорит, что женские трусики в

бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне

тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Blonda Color

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Bloshinka

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
Blondilla

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Гей-ша!

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Белая Воронка

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Бабачка

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая Тётька Из ГАИ

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
Tihaya Sapa

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах...Новая мода?
Пресамая

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз...
Bombilka

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
Bolonka

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
Спамер

Каждый

день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и

не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо

перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где

продают помаду оптом?
Чмочница

Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Граммулька

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Госпожа

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Белая Бланш

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит:

"Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!".

Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец.

Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.