Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.

Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, шлюх вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Китайцы шутят о себе

Коллеги поздравляют Машу с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Что-это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

— У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
— Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
— Вот это да! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

- Чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

- Иди возьми пару бутылок водки.

- Пару - это сколько?

-Пару - это семь.

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские уничтожили Российскую империю, разгромили Третий рейх, развалили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Алкоголь увеличивает половое влечение.

Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Одиночество опасно. Оно увлекает.

Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть. — А примерить можно?(Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будут?

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там

разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли,

научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные

существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то

внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на

диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я

ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной

спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с

69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто

предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о

том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и

смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, школы, садики, дома отдыха, санатории, пионерлагеря, но не хватало бананов.
Слава богу, эти тёмные времена позади и сейчас всем хватает бананов.