анекдоты
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников,
и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года
запустили новый глубоководный американский военный космический спутник.
Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России,
он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как,ты не знаешь,что Петрович умер?
— Та ты шо,как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!!!
— Та не....Успел окно открыть и выпрыгнуть...
— Разбился что ли?!!!!!!!
— Да не...Он перед тем как прыгать,успел пожарных вызвать.Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел....
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да ёпт!!!Шо всё-таки разбился?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— Та ёпт!!!!!!! Как погиб- то?!!!!!
—
Да.... Пристрелили его нах@й....... За@бал всех.
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год.
Это, знаете ли, попахивает вольнодумством.
Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой,
а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки — круглые глаза, но, раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка — к нему:
Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
Он — ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало. И — очень удачно!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...
говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...
советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛ@ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБ@ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛ@. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cаdеnа Diаl dе Lа Corunа» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Устраивается девушка на работу продавцом. Начальник её и спрашивает:
- Девушка, а Вы умеете продавать сопутствующий товар?
- Даже не знаю! А как это?
- Ну вот, смотрите: подходит покупатель и просит зелёные шторки в горошек. А Вы ему говорите, мол возьмите ещё стеклоочиститель. Он спросит, а для чего ему? А Вы отвечаете ему: "Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите!" Теперь Вы поняли, как надо предлагать сопутствующий товар??..
- Да, поняла...
- А, вот идёт следующая покупательница, давайте я сечас посмотрю, как Вы усвоили.
Подходит женщина:
- Девушка, продайте мне пожалуйста упаковку прокладок.
- Вот, возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите!
- А для чего он мне?!
- Ну как для чего? Вас всё равно 7 дней никто е#@ть не будет, Вы хоть окна помоете...
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своеймечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову.
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить че попало: Родину, партию, профсоюз, пельмени...
"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет