— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.

— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников.

Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

Как сказал Путин - После нас хоть Собчак.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:

"это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Чувствую гармонию с наступившим годом.

Год только начался, а я уже устал, как собака.

Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!

****
– Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего
детства сбылась?
– Да.
– И какая?
– Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

****

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал
государственные тайны, я бы их выдал...

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не
толстый, ты просто не на той планете.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?..

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

-Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В супермаркете мужчина пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет, что лук пpодают только целиком, но покупатель настаивает.

Пpодавец идет к менеджеpу и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы!» Вдруг видит за собой странного покупателя и быстро добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом, менеджеp говоpит:
— Ловко выкpутился, парень! Откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты уехал оттуда?
— А что мне там делать? Там одни шлюхи, да хоккеисты.
Менеджер мрачно смотрит на него:
— Моя жена тоже из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Метро. Последний вагон.
Мент спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся агроном! Конечная!

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

-Моня! Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
-Eсть свежие данные.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

В американском Боинге . Сидит русский. У соседа американца пропали часы .
Стюардесса обращается к русскому :
- Сорри , ваш сосед интересуется , вы не брали его часы ?
Русский :
- Да на х... они мне нужны !
Стюардесса переводит американцу :
- Да , они нужны ему , чтобы надеть на пенис .
Американец в шоке :
- Дааааа?... Ну тогда пусть носит !!!

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поидемо обратно во Львив..

Βспомнилось, κaκ мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседским мальчиком Изей, который был чуть постарше нас.
У нас в саду было примерно двадцать яблоњ, а у него − одна. И бои всегда заканчивались одинаковоː когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Τогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и тољко сейчас я понял всю его стратегию и причинү недовольства бабушки…

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

— Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова «назад». Есть только слово «алга» — «вперёд»…
— А как же вы отступаете?
— Очень просто: развернулись и алга!

В посёлке установили вышку сотовой связи.
Секретарша, заходя к шефу:
- Шеф, от населения посыпались жалобы. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, галлюцинации...
Шеф чешет в затылке:
- Да уж.. а что же будет, когда мы её включим...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Три часа ночи-а тут стук в дверь.
Я чуть перфоратор со страха не уронил

в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки!

В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые.
Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник,
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди.
Вида не подают.
Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.
Одна. И сдает одно из двух платьев.
Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой.
- Вам сверху луком жареным посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих!

Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы».

И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?

— Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Она: — Кем будешь одеваться на Новый год?
Он: — Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?