У вас тут анекдоты зачееем ...?

(с интонацией про бабу Валю, знаете этот витц)))

Ну тогда мой любимый !

« Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж !!!»

Прикол, причём не шутка..

согласно исследованиям, употребление печенья считается травмоопасным занятием. Известны случаи когда люди ломали зубы, давились, падали в яму. А также известны случаи нападения диких животных на человека, когда он доставал печенье. Причём животные нападали на человека как раз по причине того что им тоже хотелось полакомится печеньем! ))

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я так и сказал.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... — Хех, не только от любопытства!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Лечение головной боли:

2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Новости недели:

Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы:
- Станешь тогда старой кошатницей.
Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю:
- Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла?
Дочка помолчала, подумала и выдала:
- А в чем тогда разница между котом и мужем?

Из новогоднего поздравления Кличко:

"Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи

— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!

— Чубайса что-ли? . .

— Я решил стать вегетарианцем.

— Вася, ты и раньше был козлом.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...