Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!

— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой.

Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

Я знаю как обрушить биткоин.

Просто мне надо купить хоть один..

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Муж — жене:

— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

- Тебе-то чего волноваться?

- Но я же ее пью...

- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.

- И что конкретно?

- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от

предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в

дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и

отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и,

бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял,

что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Я бы с ним в лифте застряла.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес.

Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка,

- Правда, папа?

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно

которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед

сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в

изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?