анекдоты
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов.
Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально.
Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись,. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения. Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее. — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х**" пишется раздельно, «по..ую слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек? — Сережа Лавров
Высаживаются первые земляне на Марс.Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает:
- Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком
"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть.. Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит второй космонавт и
опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй - Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Так ведь Шабат, идиоты!
Наконец то ... Наша медицина сумела объяснить смайлики Whatsapp !!
😨 Головная боль
😞 Депрессия
😱 Катаракта
😎 Операция после катаракты
😏 Лицевой паралич, тройничный нерв
😁легкая контузия
🔥 Кислотность
🐖 Ожирение
😖 Запор
🙇 Шизофрения
🎭 Множественная личность
😴 чрезмерная сонливость
👳мания величия
🍟🍔 Плохие коронары
🚬 Худшие коронары
🍻🍸 Цирроз печени
💔 инфаркт миокарда
😫 Ректальная боль
😭 глазной вирус
🎶 Звон в ушах
👓 Ошибки рефракции
💀 Недоедание
🐉🐛 Инфекция червя, глисты !!
💓 Сердцебиение, тахикардия
😤 храп
🙈 светобоязнь
😳 ночная слепота
😵 двусторонняя слепота
🐣 новорожденный
💗 увеличение сердца
💘 боль в груди
🙆 мигрень
🙉 Ушные боли
🙊 зубная боль
💃 эйфория
😉😝😋😜 психическое расстройство
😆😫😡 перепады настроения
🏃 Диарея !!!