Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки.

Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

Когда трудно употребление русских предложений без "артикля"

"- Бабушка, это у тебя картошка на посадку?

- Нет ..., на взлёт."

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.

Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Я тебя хотела лишь поцеловать,

Но успел ты мелом круг нарисовать.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов.

Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально.

Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем???

- Нет, (артикль) первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись,. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения. Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее. — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х**" пишется раздельно, «по..ую слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек? — Сережа Лавров

Высаживаются первые земляне на Марс.Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает:

- Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком

"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть.. Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.

- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй - Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

- Постойте! - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

- Так ведь Шабат, идиоты!

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!

— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

Расходы на оборону за последний год:
- Молдова - $30 млн.
- Мальта - $57 млн.
- Македония - $106 млн.
- Албания - $147 млн.
- Босния и Герцеговина - $164 млн.
- ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Наконец то ... Наша медицина сумела объяснить смайлики Whatsapp !!

😨 Головная боль

😞 Депрессия

😱 Катаракта

😎 Операция после катаракты

😏 Лицевой паралич, тройничный нерв

😁легкая контузия

🔥 Кислотность

🐖 Ожирение

😖 Запор

🙇 Шизофрения

🎭 Множественная личность

😴 чрезмерная сонливость

👳мания величия

🍟🍔 Плохие коронары

🚬 Худшие коронары

🍻🍸 Цирроз печени

💔 инфаркт миокарда

😫 Ректальная боль

😭 глазной вирус

🎶 Звон в ушах

👓 Ошибки рефракции

💀 Недоедание

🐉🐛 Инфекция червя, глисты !!

💓 Сердцебиение, тахикардия

😤 храп

🙈 светобоязнь

😳 ночная слепота

😵 двусторонняя слепота

🐣 новорожденный

💗 увеличение сердца

💘 боль в груди

🙆 мигрень

🙉 Ушные боли

🙊 зубная боль

💃 эйфория

😉😝😋😜 психическое расстройство

😆😫😡 перепады настроения

🏃 Диарея !!!

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN.

Так этим пиндосам и надо!

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона.

Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.