А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).

— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.

— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.

— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.

— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.

— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.

— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.

— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.

— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры.

С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?

— Суд, сэр!

— Но почему?

— Ссут, сэр!

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

А там Марадона российский паспорт получает…

Жерар опрокидывает стопарь и говорит:

Понаехали, блин!

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.

Есенин

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.

Здесь все зависит от вашего хода.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

этта пяяятьььь)))