Муж на букву Б, жена на букву Х...

Странная пара эти Клинтоны.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться

Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Счастье редко плывет нам в руки.

Чаще плывет то, что в воде не тонет.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

- Мама, приготовь мне завтрак.

- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

- А как мне тебя называть?!

- Как обычно - Игорь.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.

Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...