Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

В сущности, у меня к жизни только одна претензия: скорость её пролёта.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире....

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Вернулся из отпуска.
Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Добро в наше время напоминает кормление голубей ...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Женское платье - целая философия : чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух ...

Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино"

Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.

Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.

Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка.

Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо.

А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

Ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,

то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще,

делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:

— Шо-то я давно не подстригалась.

— Что везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?

- Грабли.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?

- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!

- Софочка, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?

- Моня,более того, я думаю за тебя.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить.

А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

- Ну, поцеловать Спящую красавицу, я всегда успею... - сказал принц снимая штаны...

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Горела свиноферма.

Сбежалась вся округа.

Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...