Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который

перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них

были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница

была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а

другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло

время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал

соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или

светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то

подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным

жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там

есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у

окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот

почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На

следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,

раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он

увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё,

ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил

своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 2000 человек...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?

За взятки в России сажали всегда. Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...

Теперь ее ум никого не интересует.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

Сложно быть дураком.

Конкурентов много.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

В СССР изобрели машину, которая определяет, кому можно ехать за границу,

а кому нельзя. Стоит машина в кабинете, заходит мужик, машина

спрашивает-родственники за границей есть?

Мужик- да у меня пра-прабабушка...

Машина-до свидания.

Заходит следующий. Машина-судимости есть?

Мужик- да я вот в детском садике игрушку домой взял и не вернул.

Машина- до свидания.

Заходит третий. Машина-здравствуйте, мужик-здгавствуйте, машина-до свидания.

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся, как попугай, на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался, как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

(с) Юрий Никулин, «Цирк с конями». ЖЗЛ