Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный

ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским

акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы

или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
-

Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и

любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока

шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь

как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец

приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах

появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы

наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на

глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень

большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него

штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не

разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не

слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. анекдотoв.net Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:

— Слышь, давай на них нагадим.

— Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:

— Чем занимаетесь, орлы?

— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.

— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.

Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:

— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?

— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

- Что такое гибридная война?

- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски.

Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя.

Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?

- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.

- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.

- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре.

Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?

— Да как вам сказать, Соломон Маркович…. Встал утром, надел трусы,

посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда..

Дело—то не в трусах…

Либералы:

выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!

В США есть президент, но нет премьер-министра.

В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.

А нам зачем двое?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.

Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.

А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Что будет с Украиной? Да как c Крымом. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…