анекдоты
Старая ветка в архив ушла ((
-Батюшка, я изменила мужу два с половиной раза. Отпусти мой грех.
-Доченька, я с дробями не вожусь. Поди, дое@ись и приходи.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!
Интеллигенту на входе в вагон метро прищемило голову дверью. Он говорит:
- Ну. все, п-ц, бл.., твою нах...
Тут двери открылись. Интеллигент вошел в вагон:
- Извините, товарищи, погорячился.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Убивайте, всё равно не скажу!
Петька поехал учиться зарубеж цирковому искусству. Год его не было, вернулся и говорит: «Выучился!»
«И чему ты выучился?»- спрашивает его Василий Иваныч.
«А вот перееби меня ломом по башке!» - говорит Петька.
Ну Василий Иваныч его переебал ломом по башке, Петька отключился, месяц пролежал в коме, а потом очнулся и говорит: «Оп-ля!»
как будто я совсем не быдло
и Достоевского читал
Заболел мужик геморроем...
Скверная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Стесняется мужик идти к врачу. А вылечиться хочется... Что делать?
"А пошлю-ка я к врачу жену, она его расспросит, и мне расскажет, как
лечиться." - думает мужик.
Сказано - сделано. Пришла Жена к доктору, рассказала, что к чему, Доктор
сказал, что у Мужа, скорее всего - геморрой, надо, мол, ставить свечки,
ну а если не поможет, то пусть мужик приходит сам.
Приходит Жена домой, рассказывает, а Муж спрашивает, - А какому святому
свечку-то поставить? Пойди у Доктора спроси!
Приходит Жена опять к Доктору, - Доктор, а какому святому свечку
ставить?
- Не святому, а мужу Вашему, а
свечи в аптеке кУпите, - отвечает Доктор,
и подробно объясняет, какие именно, - Все, дамочка, надоели Вы мне,
бегите скорее домой!
Накупив свечек, возвращается Жена домой, Муж вскрывает одну, другую,
третью, и спрашивает, - А зажечь их как? Фитиля-то ни в одной нету!
Пойди у Доктора спроси!
Снова Жена идет к Доктору. А Доктор уже злой как черт.
- Ну до чего ж вы темные!!! Свечи не зажигают, а вставляют в анальное
отверстие! Все поняли?! Передайте своему тупому мужу! И не приходите
сюда больше!
Передала Жена Мужу слова доктора, а Муж ее спрашивает, - Анальное
отверстие? А где это? Пойди у Доктора спроси!
Снова Жена в кабинете Доктора...
- Доктор, а скажите, пожалуйста, какое такое анальное отверстие?..
- В
ЖО-ОПУ-У!!! В ЖО-ОПУ-У МУЖИКУ СВОЕМУ ЭТИ СВЕЧКИ ЗАТОЛКАЙ!!! И ПОШЛА
ВО-ОН ОТСЮДА!!! *****!!!
Прибегает заплаканная Жена домой...
- Ну?.. Что Доктор сказал?..
- Ничего не сказал... Обиделся...
Прапорщик построил взвод и командует: "Взвод! Бежим 10 километров".
Один чувак из взвода спрашивает: "Тов. прапорщик, а противогаз надевать?"
Прапорщик: "Взвод! Бежим 10 километров в противогазах!"
правильно выбраный ракурс делает фотографию убедительнее.
Прикреплённые файлы
Дед с бабкой застукали внука за просмотром пoрнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!