Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в Советское время.
1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и
когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в
журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению
воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в
институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках
города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и
мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто
прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,
теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,
и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй... ╘
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы

В здоровом теле - здоровый дух,
На самом деле - одно из двух.
И.Иртеньев
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."
- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорят, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".
Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит но мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."
Приходит больной к врачу. Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера