Девичник)))
спасибо!
тоже они)))
малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно
***
я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин
***
поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты эскалибур
двенадцать жопа карандаш
***
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
***
олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота
***
когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта
***
не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
***
Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
— Петрович, там твоя теща в лифте застряла! .
***
Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
***
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
***
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
***
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
***
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »
***
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...
***
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике — вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии — много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCа, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит п@рнографию или иным образом проявляет интерес к cекcу (О_о назад пути нет — пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомоcекcуалистом, биcекcуалом, или "панаcекcуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
***
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был — мат. анализ
***
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
***
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
***
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
***
Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья ее ждут и все такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.
***
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.
***
Объявления в автобусах:
В Англии: "Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем"
Во Франции: "Не разговаривайте с водителем"
В Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!"
В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю!!!
***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.
***
Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хруст. Скрежет. Полицейский участливо:
- Мадам паpкуется на слух?
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
***
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто
ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
пришел бетховену по почте
какой
то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр
сажая люстру
на скотч
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи
мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура
я зря хожу по остановке
и улыбаюсь всем подряд
скажите как людей для дружбы
кадрят
На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
***
Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть…
***
Все! Ты меня обидел. Я надулась.
Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
***
Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
***
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
>Стало известно, сколько стоит велосипед Кличко
Столько же сколько сегодня, явно меньше, чем завтра, неизвестно сколько в сравнении с вчера
Бензин подорожал настолько, что даже Кличко его себе позволить не может.