Киевский вокзал в Москве: - Скорый поезд номер 51 Москва - Кишинев отправляется с четвертого пути, для молдаван повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы...
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Чтобы забраться в тесный гидрокостюм, обычно мажутся чем-то склизким. Я обычно пользую жидкое мыло. Но если костюм мокрый (они обычно и тесные), то мыло вымывается, и снимать костюм не очень-то удобно. Мне как-то посоветовали одеть женские колготки, обычные - капроновые, или какие там... Они гладкие, и при этом не вымываются. И вот, иду я с коллегой через переход метро, вижу лоток с чулкамиколготками всякими, и вспоминаю, что неплохо бы попробовать - а вдруг и правда удобно. Подходим к продавщице и я говорю:
- Дайте колготки подешевле.
- Вам какой размер?
Я, не думая совершенно, брякаю:
- На меня.
Дама смотрит на меня, потом на коллегу... Я с ним переглядываюсь, а он даже покраснел от смущения. Я хотел было сострить, но тут коллега замечает:
- Понимаете, мы водолазы...
Скептического взгляда продавщицы я долго не забуду.
P.S. А колготки - и правда удобно.
(с)
Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я ч╦то в ушах этих - нич╦ не понимаю...
(с)
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". Hа ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕHА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАHА. Hадо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
(с)
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

В ответ на:

---

А я чёто в ушах этих - ничё не понимаю...

---

А в чём понимает?
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

╘
Жил-был старой барин, у него была жена и молода, и собой хороша. Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он и боится, как бы жена его не стала с кем бляд...вать и говорит:
- Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе не сказывал - отвечай все нет да нет!
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит се-бе по саду; а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал ее спрашивать:
- Скажите, пожалуйста, какая это деревня?
- Она ему отвечает:
- Нет!
- Что бы это значило? - думает офицер, - о чем ее не спросишь - она все нет да нет! Только офицер не будь промах:
- Ежели, говорит, я слезу с лошади да привяжу ее к забору - ничего за это не будет? А барыня:
- Нет!
- А если взойду к вам в сад - вы не рассердитесь?
- Нет.
Он вошел в сад.
- А если я с вами стану гулять - вы не прогневаетесь?
- Нет!
Он пошел рядом с нею.
- А если возьму вас за ручку - не будет вам досадно?
- Нет!
Он взял ее за руку.
- А если поведу вас в беседку - и это ничего?
- Нет!
Он привел ее в беседку.
- А если я вас положу и сам с вами лягу - вы не станете противиться?
- Нет!
Офицер положил ее и говорит:
- А если я вам да заворочу подол, вы, конечно, не будете сердиться?
- Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
- А если я вас да стану еть - вам не будет неприятно ?
- Нет!
Тут он отработал ее порядком, слез с нее, полежал да опять спрашивает
- Вы теперь довольны?
- Нет!
- Ну, когда нет, надо еще еть, - Отзудил еще раз и спрашивает:
- А теперь довольны?
- Нет!
Он плюнул и уехал, а барыня встала и пошла в хоромы .
Вот воротился домой барин и говорит жене!
- Ну что, все ли у тебя благополучно?
- Нет!
- Да что же? Не по...б ли тебя кто?
- Нет!
Что ни опросит, она все: нет да нет; барин и сам не рад, что научил ее
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с павианами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Анекдоты о Дмитрие Менделееве (Dmitry Mendeleev
крупнейший химик, открывший периодический закон элементов)
______________________________________________
После открытия нового элемента Питий, Менделеев работает над открытием новых элементов, Чипсий, Воблий и Ракий. Пожелаем ему творческих успехов.
--------------------------------------------------------------------------------
...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
--------------------------------------------------------------------------------

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...
--------------------------------------------------------------------------------

http://peoples.ru/anekdot
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в ХП веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

не анекдоты - а конфетки
а этот вывод

В ответ на:

---

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!

---

потрясающе мудр

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

А меня всю жизнь тянет к отрицательным
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

а меня-нет

а что со мной? меня тянет и к отрицательным и к положительным...

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

наверное надо придерживаться соотношения 50 на 50
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

а я на 50 не могу - только на все сто
если складывать - перебор по процентам....
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

меня тоже иногда колбасит
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

хорошо сказала...
и как жить в таком состоянии?
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Щас вещать начну
Жиизнь хороша в любом состояниии
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

давай за жииизнь! давай, брат, до конца!
кстати, сегодня у xakep mikki день рождения! - хороший повод?

за новорожденных рыбок!
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Мои поздравления
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871