Девичник)))
не, не думаю, чтобы поржать. Он не такой. Просто нам в девичник закинул, чтобы показать, какие бывают дуры!
Муж её что, привязал на цепь? Год избивал, а она терпела... не понимаю таких женщин!
.Или любовь такая ненормальная, или зависимость, или мазохистка. Или просто постановочное видео.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
***
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
***
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
***
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...
***
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
***
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
***
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!
***
Женат на четвертой... Знал бы что все такие, жил бы с первой! !
***
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы...
***
Весна — как женщина. Говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?
***
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
***
ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН
06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
***
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
***
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!@
***
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
***
Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды не казалась уже такой дикой...
***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
***
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
***
Секс,виски,кокс карибский.... да нунах....,борщ,сосиски,чай,ириски!!!
***
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
***
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в ж@пу воткнуты … А не хрен было у меня воровать!
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
***
Муж с женой ссорятся. Жена: — Что за угроза: «Смотри у меня! » Сам у себя смотри!
***
Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне отдыхать.
***
Дружба — это когда вы поругались, … а потом вместе отметелили того, кто пытался вас помирить.
***
— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
***
Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом …
***
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
***
— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
— Ты о чем?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А а я про автомат!
***
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
одностороннее движение
Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!
***
Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
***
Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".
***
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь...
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить
***
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.
***
Если Бог наградил умом — это не премия, а пособие.
***
Жила- была девочка Робин Гуд…у богатых — брала, бедным – давала…
***
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
***
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Провели ночь вдвоем… я и комар. Он пел… я хлопала!
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Если твой парень — бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенершей, и заработай на нем денег.
***
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
***
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
<Да они все вроде одинаковые> — озадачилась аптекарша — <вам для какого
возраста?> Парень весело ответил: <24! Самому себе беру!> В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. <Друг посоветовал!> — пояснил парень — <говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то
он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть
выспится!>Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
***
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
***
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
***
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
***
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один х@хол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты...
***
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить
***
Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
***
Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой
***
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
***
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23: 00 до 5: 00