Девичник)))
Со словами: « Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка? », бомж ворвался на девичник.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
***
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
***
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
***
Лишь пережив черные дни, начинаешь ценить серые будни.
***
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
***
Господи, даруй людям мозг, а некоторым … еще и инструкцию по применению …
***
Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно...
***
Ушел в отпуск. Первые трое суток постоянно казалось, что я прогуливаю работу.
***
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
***
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
***
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
***
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...
***
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
***
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
***
В студенческом общежитии в одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой — два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки", ну помните такие , на них написано Sunday, Monday,. Tuesday... Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
***
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
***
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома"
***
.- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
***
Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.
***
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г. )
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!
***
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
***
На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот...
Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел — выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых — так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носкикоту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй
половины не вызывает — чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.
Не спрашивайте меня за национальность.
***
— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
***
До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
***
В русских отелях разработана своя система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем, ни от чего нельзя отказываться.
***
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена забрала игрушки и выгнала нафиг из детской.
Дочка маленькая иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать (обычно ржу как конь):
- "Пап, а почему у человека родинки появляются? Это чтобы он Родину-мать любил? "
- "Пап, а ты ловкий или нет? " - "Не знаю, а зачем тебе? " - "Вот ты сможешь женщину поймать, когда она с лестницы упадет? "
- "Пап, а как Лунтик в туалет ходит? "
В магазине не просит прямо купить понравившуюся вещь, а начинает издалека - видит клей-карндаш с наклейкой с кадром из диснеевского мультфильма про Белоснежку: "Ой, принцессовый клей, я так давно о нем мечтала... "
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
***
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
***
Виктория:
То есть мы никак не успеваем к четвергу? ты понимаешь что нам за это будет?
Блейз:
Догадываюсь. Аннушка масло уже купила, причем не только купила, но и пролила.
Виктория:
? это ты о чем? кто она такая? это сторона заказчика?
Виктория:
Дима я обещала все на четверг! ! вот что мне теперь делать?
Блейз:
Никогда не разговаривать с незнакомцами.
***
- меня терроризирует сын нашего саксофониста
- сначала звонил на мобилу и многозначительно сопел в трубку, щас угрозы на клингонском пишет смс-ками, цитирую: "ърмфм и! мршфшфмррих итр ути ти"
- сын? сколько ему лет?
- саксофонисту - 20, сыну - год и два месяца )
***
Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
***
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
***
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
***
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
***
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
***
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь
отксерила)))
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать пробормотал волшебник,
раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала,была бы генеральша.
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
— Пациент, покашляйте, пожалуйста!.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства.
С одной стороны,это вроде лето,но сдругой стороны,это всё же понедельник.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему девушки такие милые,такие симпатичные, такие добрые,как ангелы?
А женщины - злые,несимпатичные,ворчливые,как ведьмы?
- Ну,дело в том,что девушку сотворил Бог,а из девушки женщину сделал мужчина.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму,чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".