Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

***

— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . , -Яша! Я сломал всю голову! . , -А шо такое? ? . . , -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне
— Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !

***

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу …

***

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

***

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! »

***

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

***

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

***

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

***

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

***

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

***

Что у трезвого на уме, то у пьяного на уoutubе.

***

Вчера я первый раз прыгнул с парашютом. Теперь я знаю, откуда выделяется адреналин.

***

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

***

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...

- Девушка, Вы или говорите нормальный адрес или выходите из такси!

***

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: « После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья! »

***

И не вздумайте на хрен со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

***

Идёт съёмка порнофильма.

Режисёр:

- Так! Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?

Реквизитор!

Где реквизитор! ... так, хорошо... Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Стоп! ...

Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! ... так, хорошо...

Камера! Мотор! ... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ? ?!

ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? ?

Всем удачного дня!

Просто ... красиво

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь!

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.