Муж возвращается домой в пять утра.
≈ Где ты был? ≈ грозно вопрошает жена.
≈ Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм┘ Вы знаете, это очень дорого┘
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт┘
≈ Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
≈ Просто: у него самый новый спортивный костюм.
Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
_______________________
(подпись неразборчиво)

муж возвращается в 5 утра..Жена грозно вопрашает
-где ты был?
муж достает из кармана 1 тыс. долларов:
-на ,милая, придумай ,что -нибудь сама..

надпись над входом в мужской монастырь" если ты устал от мирской суеты-войди!"
ниже губной помадой добавлено:" а если нет позвони по телефону 190 33 33 33"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!
- Спит, сука...
- У меня маникюр под Малевича. ╚Черный квадрат╩.
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.
Ид╦т зач╦т по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поп╦рло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Скажите пожалуйста номер вашего телефона.

^^^^^^╟

че?устал от мирской суеты?????????? телефон сверху

Пpиходит Хаим в публичный дом : - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня (недоуменно): - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

это как старая проститутка учила молодую -не суетись под клиентом
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна.Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но, продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, @бстись-то.
Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь, вообще не даст.
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: - Где я тебе среди зимы ┘ Первый: - Хочу┘ Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем √ расскажет всем, подлый ┘ Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр: - УБЕРИ ЛАПЫ, ПИДАР !!!
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский".
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, достает свой прибор, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Почему из фейхоа варенье не варят?
- Не знают, как назвать.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

В ответ на:

---

Открывает дверь, достает свой прибор, ссыт в небо...

---

Я думаю, не в небо он попал!
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

Обходит мент пришедшую электричку.
Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:
" Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу
и говорит:
- Вставай, агроном - приехали....
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:
"Кто лучше знает женщин". Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!!
В редакцию приходит гневное письмо от пенсионера Петрова 67 лет.
"Ув. редакция! Как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много
женщин!!!
А тут какой то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!"
Ответ редакции: ув. господин Петров!!! Вовочка действительно ответил на
все вопросы самый первый и правильно.
Вот, например, на вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?"
Вовочка ответил: В Африке!!!
А вы что ответили??? Еще и нарисовали!!!
А на вопрос "Какой главный женский орган?"
Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!!
А Вы что ответили??? И даже нарисовали!!!
И на конец на вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?"
Вовочка ответил: "журнал "Работница"!!! А Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Передача "Спокойной ночи, малыши". Ведущая: "Давайте поиграем в рифму, придумайте рифму к слову"САБЛЯ"...
Степашка - ГРАБЛЯ
Хрюша - ХРЮБЛЯ
Ведущая - КТОБЛЯ?
Хрюша - ЧТОБЛЯ?
Степашка - ВСЕБЛЯ! СПИМБЛЯ!
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

Сочи...Мужик с будуна выходит на улицу.
Стал около дерева и пристально на него
смотря произносит:
Могу ли я.....Бррр..Нее
Гавно ли я......Нее
Ах даа магнолия!

Вышел в свет сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Иа подходит к Пуху и говорит:
- Пу, я потерял свои я...ца, ты их случайно нигде не видел?
- Нет, не видел, зато я видел сову, она хвасталась большими клипсами!....

Утром проснулась теща, комары мол достали, - вся в подушка в крови.
- нет говорит зять, это мама их рвало :))