ну не только глаза

факты говорят об обратном)

капусту что ли жрать тоннами?)

зачем тебе длинные уши?)

приглашайте её на автобан

ей выпить не с кем..автопопутчиков она не ищёт..)

факты говорят об обратном)

какие факты?

зачем тебе длинные уши?)

чтобы пенал с карандашами держать,как Вы любите

ей выпить не с кем..автопопутчиков она не ищёт

ой,ну слово за слово,глядишь и поедете:)

какие факты?

твои глаза видели фсе..они кажется и щас там висят) а есть ли у тебя другие части тела и органы-это вопрос)

чтобы пенал с карандашами держать,как Вы любите

убедила..вещь практичная)

ой,ну слово за слово,глядишь и поедете:)

поговорить мы и здесь моГём)

твои глаза видели фсе

не только лишь все(с)

они кажется и щас там висят

нет. всё при мне,нигде ничего не висит,я сразу всё удалила а как я Вам в образе Геллы? шарман?

а есть ли у тебя другие части тела

есть конечно,и плечи и тонкие запястья ,ну и всё остальное прочее

а как я Вам в образе Геллы?

абалденно! а где это и кто это?

ну и всё остальное прочее

а вот с этого момента поподробней

а где это и кто это?

вы пропустили это эпохальное событие? я лицо своё показала форуму в образе Геллы)

девочки оценили)

а вот с этого момента поподробней

а вот с этого момента я уже стесняюсь

я лицо своё показала форуму в образе Геллы)

девочки оценили)

и во сколько?)

а вот с этого момента я уже стесняюсь

так всё неприлично?)

и во сколько?)

в пять вечера по GMT

так всё неприлично?)

напротив,всё очень прилично,боюсь Вы будете скучать мой друг

надо брать арендную плату с вас

***

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

***

Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…

…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

***

— Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.

— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали; "Маша, пусть лучше он кричит".

***

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

***

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю...

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

***

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

***

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

***

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

надо брать арендную плату с вас

ну ладно,чё Вы? просто у вас тут так хорошо:) вот и тянет сюда:)

про деньги хороший совет))))