Анекдоты про Грузинов "Джигит приколысь... "

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

Грузин другу:
Слиш Гиви я слишал ты Машин купил?
- Да купил.
- Какой а?
- Джип.
- Чероки?
- Нэт узкий такой

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hу налэй минассали...
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по-грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик вс╦ это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон сов╦нок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он вс╦ равно не разбер╦т. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по-грузински?
А грузин:
- Ещ╦ нэт, но такой вныматэльный!
Грузинсикй театр. "Буратино".
На сцене лежит Буратино, возрастом около 50 лет, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвин, ты?
Молчание.
- Артэмон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, баюс!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

играют два грузина в шахмоты один хорошо и грает
а второй плохо который играет хорошо берет королеву ставит и говорит мат второй берет короля ставит говорит отец
Москва Воронеж хрен дагониш

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а зачэм мнэ эти пэрья?!!

Грузин сидит возле речки, плю╦т в реку и говорит:
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! Фу! Как она играла в бамбинтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
-Куда ти плю╦шь? От туда вся деревня воду пь╦т!! А Гиви отвечает:
-Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
-Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа -пэрсик. Пас╦т стадо авец. А на плече у не╦ две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
-Давай поиграем в бамбинтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отимею. Она отвечает:
-Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсас╦шь у всего стада!!!
-Фу! Как она играла в бамбинтон!! -Фу! Как она играла в бамбинтон!!

Ид╦т значит по улице пpикинутая девчина, б╦дpа, талия, бюст -
ну вс╦ пpосто шик!
А за ней тpи гpузина:
Пеpвый: - Вах-вах, я би за одну ночь с ней даль би эта кpасавица
тысча доллаp!!!
Втоpой: - Вай!, как ти так можишь? Вот я би этаму очаpованью
за ночь - сводиль би в самый даpагой pэстаpан, купиль би
щуба и даль би тpи тысюча!!!
Тpетий: - Э-Э-Э-Э, щто ви такое г-аваpите, Вай-вай как не стидна.
Для такой ангель я би купиль дом на Гаити, мащина, щуба,
золата, кущать толька pэстаpан - на pуках би носил!!!!!!!!!
Девчина обоpачивается: - О-й, а скажите , кто из вас последний говоpил!?!?
Они втpо╦м: - Иди даpагая ! Иди ! Мы межьдю нами pазгаваpиваэм!!!

Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей в умчался.
Грузин сжал эубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дорога, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а ухе на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался. Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
- "Год из тюрьмы!". "Полгода из тюрьмы!".. Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Москва Воронеж хрен дагониш

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
- Нет билетов.
Грузии достает сто рублей и дает кассиру.
- Я же сказал, что нет билетов.
Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
- Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуца не уходи! Снимает телефонную трубку.
- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:
- Стой, никуда не уходи!... И, в телефонную трубку:
- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:
- Ты поедешь!
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник:
- Пальто не надо!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

мужык приходит на базар грузин продоет рыбу
мужык спрашевает рыба свежая конечно свежая
а почему она воняет слушай ты когда спиш ты себяконтролируеш
Москва Воронеж хрен дагониш

Анекдот 70-х годов. Приходит грузин к своему другу.
- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
- Генацвале! Таюй хороший завод! Зачем продаешь?
- Тебе, как другу, могу сказать: Обком хочу купить.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Грузинская красная шапочка посмотрела на бабушку и спросила.
-Бабушка почему у тебя такой большой нос?
-НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!

Гражданин Махарадзе, признаете ли вы себя виновным в совершении группового изнасилования?
- НЭТ!
- Прошу ввести в зал суда группу изнасилованных...

Сидят две девушки на лавочке.Одна говорит другой:
-Я хочу , чтобы у меня была собака.
Другая:
-А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вилезает грузин и говорит:
-Дэвушки, гав-гав!

в москве грузин спрашевает где увас тут магазин принцеп какой принцеп не ну все говорят что в москве нечего нет а впринцепи все есть
Москва Воронеж хрен дагониш

грузин на базари продоет питуха потходит кнему мужык и спрашевает слушайте а он курей топчит
конечно топчит свинец топчит казей топчит вот моего коня топтал и вчера наменя както страно посмотрел
Москва Воронеж хрен дагониш

--------------------------------------------------------------------------------
В Грузии на пионерском сл╦те. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Кавказец обучая собаку служебным командам, кидает палку и говорит ей:
Слушай, принеси да!
Собака приносит палку.
Он снова кидает:
Слушай, принеси да!
Собака не выдержала:
Слушай, замонал, да! Сам принеси...

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тоже, но это к дэлу не относится!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

знаеш гиви я вчера спас девушку от жестокого износилованья как уговорил
Москва Воронеж хрен дагониш

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

перерыв
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? . - ..Заржавели.

"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зач╦сывают их на голову!"

хахахааа
- подсудимый, расскажите как вы убили потерпевшего!
- я его не убиваль! я стояль, чистиль кынжалом апэлсин...
патерпевший упал на мой кинжаль...
и так продолжалос сэм раз

- подсудимый - ваше паследнее слово!
- три тысячи
- суд удаляется на совещание...
- сэм тысяч!
- вы свободны
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

- падсудимый, считаете ли вы себя виновным?
- НЭТ!
ну на нэт и суда нэт
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Батуми. Июль. +40 С
По центральному проспекту имени Абашидзе медленно едет черная "Волга" с
закрытыми окнами. В "Волге" сидят пять грузинов в дубленках и норковых
шапках и усиленно потеют. В конце концов, один из пассажиров не
выдерживает и обращается к водителю:
- Зураб, ну давай откроем окно!
- Нэ надо! Пусть все думают, что у нас кондиционэр!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!