Прин╦с давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо.
Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х#евое лето.
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

Вовочка из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Вовочка обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

приходит учмтельница в клас и показывает вот дети это ворвара краса длиная коса вот аничка что тебе вней понравилось ее большые косы
а тебе петров ее большая грудь петров вон из класа а тебе вовочка что
понравилось о учительница ухожу ухожу.
Москва Воронеж хрен дагониш

Учительница:"Дети, кто кем нарядится на праздник?"
Машенька:"Я оденусь во все красное и буду вишенкой"
Петенька:"Я оденусь во все белое и буду зайчиком".
Вовочка:"А я оденусь во все коричневое и буду всем портить настроение".
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

приходит новая учительница в клас нарисовала огурец и спрашевает вовочка что это тако х....й вовочка иди за директором
приходит директор дашто увас за клас х...ф какихто по норисовали
Москва Воронеж хрен дагониш

Ууууууу. Я то разогнался на эту ветку, думал тут про Волдера..
А тут
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

пришла новая училка в клас и шлышет вовочка с задней парты вые...у
та вслезах к директору вот мне сказали что меня вые...т а это маленький такой рыжый ну тот сказал тот вые....т
Москва Воронеж хрен дагониш

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

вот еще бы правда про Woldera
___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
***
- Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!
***
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
***
Вовочка говорит отцу:
- Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
- Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
- Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
***
Вовочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Вовочка, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Вова удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

А вот и про него
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Приходит Вовочка домой пьяный.Дверь открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Приходит Вовочка домой пьяный.Дверь открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Едет Вовочка с семь?й в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

учительница говорит на уроки дети составти придложения со словом анонас машенька тянет руку и говорит а мы вчера ели а нонас малодец садись 5 кактя тянет руку и говорит мы вчера ходили на базал и купили анонас вочка тянет руку и говорит а наш папа вчера получил зарплату
всю зарплату пропил а нас х ....й положел
Москва Воронеж хрен дагониш

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?
Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

вовочка с машенькой потходят к бабушки и спрашевают а откуда дети берутся вот тебя машенька аист принес а тебя вовчка в капусте нашли
вовочка говит машеньки давай раскажем ато так и помрет дурой
Москва Воронеж хрен дагониш

Это не про Волдера, это про Путина
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии
он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный!

На уроке физики учительница объясняет,
что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример
вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное,
минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

сидит вовочка на уроки и думает сестра в 14
лет уже про...ка отец такой человек втюрьме мать тоже алкашка вовочка чтото тытам думаеш
сколько бюудет дважды два 4 мнебы вашы проблемы
Москва Воронеж хрен дагониш

на уроке анатомии спрашивает у4илка детей, какие они знают 4асти тела, ну они и отве4ают:
Машенька: у 4еловека есть руки. Вот небыло бы рук, мы бы несмогли написать письмо.
Гена: у 4еловека есть ноги. Небыло бы ног, мы бы как 4еряки ползало бы
Вово4ка тянет руку...
Учикла: нет, Вово4ка, я тебя небуду спрашивать, т.к. ты всегда говоришь пахабщину
Вово4ка: нет, Маря Иванивна, у меня про кожу.... У 4еловека есть кожа!
Училка: ну и для 4его же нужна 4еловеку кож?
Вово4ка: а вот небыло бы кожи, нам бы тогда пришлось яица в руках таскать! :-)
------------------------------------------------
- хожу в гости только по ночам -

про Волдера
...Сидит Волдер с Чериком в деревне на лавочке,рзсговаривают..
-слышь,Черик,у Коляна день рождения.Не пригласили.Видать , забыли...
помолчали.
_да,Волдер.Не пригласили.Видать,помнят!!

#35