учительница говорит на уроки дети составти придложения со словом анонас машенька тянет руку и говорит а мы вчера ели а нонас малодец садись 5 кактя тянет руку и говорит мы вчера ходили на базал и купили анонас вочка тянет руку и говорит а наш папа вчера получил зарплату
всю зарплату пропил а нас х ....й положел
Москва Воронеж хрен дагониш

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?
Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа

___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

вовочка с машенькой потходят к бабушки и спрашевают а откуда дети берутся вот тебя машенька аист принес а тебя вовчка в капусте нашли
вовочка говит машеньки давай раскажем ато так и помрет дурой
Москва Воронеж хрен дагониш

Это не про Волдера, это про Путина
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии
он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный!

На уроке физики учительница объясняет,
что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример
вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное,
минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

сидит вовочка на уроки и думает сестра в 14
лет уже про...ка отец такой человек втюрьме мать тоже алкашка вовочка чтото тытам думаеш
сколько бюудет дважды два 4 мнебы вашы проблемы
Москва Воронеж хрен дагониш

на уроке анатомии спрашивает у4илка детей, какие они знают 4асти тела, ну они и отве4ают:
Машенька: у 4еловека есть руки. Вот небыло бы рук, мы бы несмогли написать письмо.
Гена: у 4еловека есть ноги. Небыло бы ног, мы бы как 4еряки ползало бы
Вово4ка тянет руку...
Учикла: нет, Вово4ка, я тебя небуду спрашивать, т.к. ты всегда говоришь пахабщину
Вово4ка: нет, Маря Иванивна, у меня про кожу.... У 4еловека есть кожа!
Училка: ну и для 4его же нужна 4еловеку кож?
Вово4ка: а вот небыло бы кожи, нам бы тогда пришлось яица в руках таскать! :-)
------------------------------------------------
- хожу в гости только по ночам -

про Волдера
...Сидит Волдер с Чериком в деревне на лавочке,рзсговаривают..
-слышь,Черик,у Коляна день рождения.Не пригласили.Видать , забыли...
помолчали.
_да,Волдер.Не пригласили.Видать,помнят!!

#35