продолжаем)

Прикреплённые файлы

Если девушка просит оставить ее одну, то оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! Удачи тебе, короче)))

НЕ, Я Не специально!))) просто под руку попался анекдот. а то опять начнут тут...

Спокойной ночи всем!

http://www.yakako.ru/uploads/posts/2010-03/126...

http://www.yakako.ru/uploads/posts/2010-03/126...

Обожаю таких старушек!)))

Спасибо за позитив

добавляйте свой сюда тоже!

Для Готики)))

Ревнуй меня. Не ревнуй. Будь со мной. Отстань. Обними. Не прикасайся ко мне. Пиши мне. Не навязывайся. Возьми меня на ручки. Ахаха отпусти дурак... (с) Девушки))

вот такие мы противоречивые

запомнила!

"Амурский тигр" на моего тигра похож, как брат-близнец) Такая тема весёлая, спасибо!

Сижу дома с больным горлом, подруги меня развлекают- шлем весь день друг другу картинки так я решила с тусовкой поделиться.

У меня просто фото))

Коалка смешная...обиделась(((

Я потеряла дар вставлять картинки))))))) или мне уже планшет сам подсказывает "хорош фигней страдать"😂

Спасибо, Готика я уже забыла, что больная- ржу весь день

нас за эти картинки не забанят? наверное, нельзя так много загружать.

прекрасное фото

нет тут лимита, вроде)))) да у меня и картинки перестали вставляться)))) глюк чтоли опять какой...

Если что, то это не я

у меня тоже пропадают или появляются совсем другие, не те которые закачивала.

у меня пароль не лучше))) тоже вложила в него всю "душу"

Это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь,среда — чистишь,

четверг — ешь белок,пятница — ешь желток,суббота и воскресенье -разгрузочные дни!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?

Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой,а мужчине нельзя верить-даже лысому!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо.Вот прям совсем не слышно.

Я не ору,не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча.

Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги)))

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком,

но так, что б он думал,что вместо каблука у него на голове корона.

-Папа,а почему у нас нет машины???

-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…)))

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках,

поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*** *** ***

Где ночью упал - там и планетарий.

*** *** ***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

*** *** ***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

*** *** ***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

*** *** ***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

*****

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

*****

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

*****

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

*** *** ***
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Я не наступаю на одни и те же грабли.

Неееет… я прыгаю на них от души и с разбегу…))))

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная…

В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура…

А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?

А ПОМНИТЕ?

А помните, нам делали манту
Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг» —
В зеленке все! Какая истерия?

И по сараям бегали, небось?
И строили шалаш под старой липой?
Секреты зарывали: клали гвоздь,
Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?

А помните, как что-то показав,
Из «страшных ужасов» мы все с себя сдували,
Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,
«На Рейгана!» так дружно посылали!

«Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».
Дворовый волейбол, футбол и прятки…
Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!
А с нынешними что-то не в порядке…

— Года бегут. А дурь — на месте…

— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.

Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь,а кормить их не надо!»

Дима волнуется раз,

Паша волнуется два,

Коля волнуется три

Катя идёт на узи!)

Что вчера было?Как вспомнить,что вчера происходило?Как же вспомнить?!

Ааа,вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

— Мама!

— А маму кто?

— Её мама!

— Ну это она конечно пиздит …

С моей зарплатой я должна приходить на работу,здороваться и… уходить!!!

Если я говорю,что не брала,значит,не отдам!

Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…

Кто-нибудь,когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза:'а может по бутылочке?'

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!

P. S. Вот только последние 25 дней плохо.

Вот это постоянно происходит! Закон подлости....

Юбку или брюки надеть позабыла

Нифигасе, какой ты сообразителъный, КИНОМАН. Наверное прав ваш министр, лишняя хромосома помогает соображать.

Девушка созрела и решили совершить утренний промена\д\ж по зажиточному кварталу...может даже с украинскими корнями панночка с кружевными трусами-стрингами...одну хромосому выбил Чернобыль поэтому решила брать как говорится быка за \яйца\ рога

я один раз забыла юбку надеть, хорошо, что в плаще была и на машине - успела съездить домой переодеться и, главное, никто не успел разглядеть.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

******

«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.

******

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

******

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

******

Царапины на спине от однoй девушки могут легко преврaтиться в царапины на морде от другoй.

******

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

******

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась.
— А что, рук нет пришить?

******

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

******

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

******

– Поели, попили… пора и честь терять.

******

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

******

Танцуй, словно никто нe видит. Пой, словно никто нe слышит. Пиши курсовую, словно еe никто не будет читать.

******

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».

******

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

******

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

******

Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

******

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.

Я ж говорила, что ты сообразительный. Сначала догадался, что девушка без штанов ( до сих пор не пойму как ты это сделал), теперь установил место её прогулки, причину её там появления, количество хромосом и как на это повлиял Чернобыль. И всё это без участия мозга.

Колоссально

Бываетв саду могу ходить в семейных трусах в жаркий день и обливая себя из шланга с головою но по городу ходить с голым торсом в трусах где зажата резинкою только пачка сигарет и в шлёпанцах совесть и возраст не позволяет

Да нормальная такая девушка с классическими красивыми обводами...жаль не в полный рост...вроде чуток ноги коротковаты но это придирки конечно и ловля насекомых.Вот женская эпиляция произвела на меня просто неизгладимое впечатление...даже иногда пропускал вперёд кадры что бы не видеть всех подробностей...и зачем она всё повыдёргивала...даже...тьфу короче.Осталось ещё кому нибудь показать как женщины рожают во всех подробностях что бы не осталось больше тайн и тёмных пятен об строении и работе женского тела...или мужского для женской половины

КИНОМАН,когда ты выдаёшь свою очередную порцию мозговой деятелъности, ты, если не трудно, пиши: на последнего, а то я никак не возьму в толк, каким образом вся эта мутотенъ про эпиляцию имеет отношение к моему топику.

Просто начинай так: А вот что я ещё знаю. И дальше лепи что угодно..

Можешь так делать?

И дальше лепи что угодно..

Я ещё добавлю.

Ставь точки, хромосомный ты наш... Стукни лишний раз по клавишам. Я понимаю, что ты не знаешь где ставить точку, а где запятую.

Это не беда. Вроде, я тебе уже советовал. Написал 3 - 4 слова, то смело стукнул по клавише с точкой

Посмотри со стороны на свою писанину. Это же мозг может воспламениться пока прочтёшь и сообразишь.

Бывает в саду могу ходить в семейных трусах в жаркий день и обливая себя из шланга с головою но по городу ходить с голым торсом в трусах где зажата резинкою только пачка сигарет и в шлёпанцах совесть и возраст не позволяет

шли бы вы в тему про салат!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

******

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!

******

Холостяк работу по дому делает сам… а женатого заставляют жена и тёща…

******

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику к ебеням!

******

Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

******

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…

******

Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

******

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

******

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

******

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

****

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

******

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу, он у меня жидкий.

******

Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.

******

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

******

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

******

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

******

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

******

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

******

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.

******

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

****

Парень шлет девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.

Ответ: - Уважаемый абонент, на вашем счете не достаточно средств для данной операции.

****

Мужчинам легче они сразу видят какая грудь, а вот нас ждет сюрприз!

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

****

Говорят лучшая подружка это мама... ага щас! расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

****

Пришла с дня рождения и с порога мужу: «Не молчи на меня! Выпила – то всего шампан стаканского, но я стёкла как трезвышко»

****

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.... *)

****

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… ЗАЯЦ В ШОКЕ!!!

****

А вас тоже по утрам бесят люди, которые очень-очень медленно идут впереди вас и мешают пройти. Так и хочется таких пнуть и заорать «Идите блин, быстрее. Я опаздываю, а вы какого хера в 8 утра прогуляться по центру города вышли?»

****

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...)

У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.

******

В штате Айова всe хорошо. А жаль! такaя рифма пропадает!

******

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

******

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

******

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!

— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

******

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…

******

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

******

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

******

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

******

Бутик Детской одежды: «Вы делаете клиентов, мы делаем одежду».

******

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.

****

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки.

****

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

******

— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.

— До чего?

— Дочь Лена!

******

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:

— Подумaю…

на моем языке х.... и злак звучит осинаково

как в русском посатэ и пИсатэ

ничё не поняла ни по русски, ни по эскимосски

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

***

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

***
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!

***

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
***

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
***
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

1. Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

2. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

3. В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".

4. - Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы…
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй — каждый день по два часа ceкcа...
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...

5. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".

6. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам

7. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

8. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

9. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Мой муж звонит мне после наших "девичников" и спрашивает : "ну, что? дрова развести по домам?"

ЗАГАДКА:

заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?

За неправильный ответ ставишь фото жирафа на аву на три дня! Желаю удачи, если не слабо, то играем честно!!!

Чувствую, здесь одни жирафы скоро пастись будут))

ага, тоже чувствую, сама обманулась и 3 дня жирафом была

Рискну первая))) считаю только жирафа, 5 бегемотиков и 3 курицы. У остальных лапы, а не ноги, правильно? Итого 30 ног. Жирафа сохранила уже себе))) вру, что то не сохраняется

не, не угадала

Аааа, пошла жирафика сьавить

2-потому что захожу в комнату ,а у меня 2 ноги у остальных лапы, копыта,

или?

ну попробуй! жирафик симпатичный!... думаю, ты не будешь в одиночестве

я тоже думала, что только свои ноги надо посчитать, но ошибалась

решите задачу

1 3 5

2 4 ?

ответ 6 тут будет не верный

Проверка аватара, появился или нет, а то не могу настроить.

но у комнаты ног точно нет,оборот речи не тот

Обнови страничку)

doshlo-nado poschitat' nogi mebeli

дошло, надо посчитать ноги мебели

хз, хоть что подставляй... с подвохом?

Людмила, ставь жирафа, потом скажу ответ

мою реши и я поставлю жирафа

ответ не пиши еще, может кто вумный появится

ну у меня сработала логика только на нечетные и четные цифры...

подсказка-ты это часто видишь

складывать там не надо?или икс поставить?

жирафа засовываю уже 5 минут с обновлением-никак, мне ,кажется как всегда минут 15 и поменяется..

lлогически надо завержить ряд чисел

Правильный ответ 6:
2 твоих и 4 от кровати.

в интернете ответ ищешь?

Очень странная загадка) а жираф был безногим инвалидом? И бегемотики)))

переключение передач?

мужа спросила)

да я уже сдалась с этими ногами-поставила в аватар уже жирафа, должен вылезти, тут с йтой перетрубацией,зло берет, все кувырком.делаешь как надо, а оно делается как хочет.

букву ЗХ вот так выдает жжжжжз,а вот маленькой ,как надо ..а перед перекодировкой каждый раз матерюсь

да! только я спорила, что не у всех кроватей ножки. У меня вообще ниша под кроватью но пришлось побыть жирафом(

da.ставь жирафа, тут девичник,муж не в счет..девичник сама намутила.хочется утром встать,а тут у все аватары с жирафенком.

Прикреплённые файлы

так правильно или нет?

135

24R

блиииин, я уже была жирафом ладно, ради вас, так и быть.

j эту задачу весь коллектив ватчлап решал-немцы тоже.

загрузила жирафа, надо выйти и снова зайти в форум, чтобы аватарка сменилась?

F5 нажми)

щас запутаемся... одни жирафы

Так нам и надо за нашу тупость

а где твой жираф, красотка?

А я и не угадывала, я умней вас

Просто мы рискованные)))

Жираф большой, ему видней (с)

ответ какой?

Понятия не имею, мне лень было, если честно, ноги считать)

а у кого ты там ноги увидела?

Ах, вот и ответ...))

нет, ноги там есть! твои и кровати

ты мне тут не улыбайся! ставь жирафа на аву!

Дай покрасоваться маленько самой

ну, ладно, до конкурса покрасуйся

Спокойной ночи всем!

нп

Мне чего-то эта тема напоминает сказку "Новое платье короля". Я не вижу на аватарках никаких жирафов!!!!

а я? я у себя вижу жирафа

ни у кого нет жирафа.и у меня нет.ночь, специально перепроверила-нет.жМала и Ф5 и все по команде делала, там же сверху написано, как заменить.достала эта перетрубация тут.

так что с ногами-то?сколько?пропустила я где ответ?

ЗАГАДКА:

заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?

помните, про задачку о ежиках ,идущих на задних лапках?родители готовы были убить за такую задачу.сколько ног у езхика?В ответе передние ножки не считались?

я люблю задачи . с подвохом тоже, но подвох должен быть тонким.

короче, если все ноги сложить,то только у уточек не надо, они не в комнате апод уточками, но уточки тоже в комнате, поэтому ответ блёд

а я и не боюсь быть дуройи сознательно лезу туда, куда мне и не надо бы

Какая Вы умная

заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?

62?

прости, что разбудили..вместо овечек считала?

честно говорю, я в таких задачах даже и не напрягаю голову ПРАВИЛьНЫМИ арифметическими действиями, все равно будет что-то такое, за что потом стыдно делается или за себя или за автора задачи.

Забавка выспится пусть и расскажет.

ответ еще может быть таким-все, что в воздухе ,на кровати и спрятано-это не в комнате, а тот, кто стоит в ней на полу на ногах того и считать-вошедший 2, жираф 4 и 5х4 бегемотики

короче, какой бётвет небыл-он все равно неправильный

не хотела этого делать, но когда поняла ,что подвох все-таки в жирафе на ватар полезла в интернет ответ смотреть-там же все это есть

Загадка "Сколько ног в комнате?"

Недавно в социальных сетях (Вконтакте, например) появилась странная и противоречивая загадка, вызвавшая многочисленные дебаты.

Собственно сама загадка:

Заходишь в комнату: в комнате на кровати лежит 2 песика, 4 котенка. Стоит жираф и 5 бегемотов. Летает 3 курицы и сидит 1 утка (маааленькая- маааленькая). Сколько ног в комнате?

Содержание загадки может немного отличаться, но суть остаётся таже: не отгадал -ставь на аву фотографию жирафа.

Варианты ответов на эту загадку весьма противоречивы:

1) 2 ноги - собственно ноги вошедшего. А у остальных не ноги: у кровати - ножки, у зверей и птиц - лапы и копыта.

2) 26 ног (2 вошедшего+4 жирафа+4 бегемота*5). Сторонники этого ответа утверждают, что у жирафа и бегемота не лапы, а ноги, и, в подтверждение своей теории, кидают ссылочки на Большую Советскую Энциклопедию (Жирафы,Бегемоты).

3) 6 ног - 2 вошедшего и 4 от кровати. Хотя я таки думаю, что у кровати ножки...

4) 62 ноги. Нога – это нижняя конечность, для опоры и движения, как у людей так и животных. А вот окончание ног у всех разное: у людей – это стопа, у некоторых животных и птиц – лапы, у парнокопытных – копыто, у мебели - ножки.

Позднее появился постскриптум, позиционируемый, как единственно правильный и изначально подготовленный ответ:

PS: А если честно, то 6! Две свои и 4 кровати. Хотя какие ноги у кровати? Какие мозги у жирафа, такой и ответ…

Так какой же ответ верный?! Боюсь его нет. Это очередной прикол, породивший в соцсетях флеш-моб с жирафами.

P.S. Бытует предположение, что данный прикол был придуман для раскрутки некоего сайта, ссылка на который, якобы содержащий правильный ответ на загадку, скоро появится в соцсетях. И я склонен верить этому. Согласитесь, гениальная ведь идея! За несколько дней в одном только Вконтакте появились миллионы жирафов. А ведь всем им захочется узнать правильный ответ! Собственно, для проверки этой теории достаточно будет последить за счётчиком посещаемости данного сайта в ближайшую неделю..

Чё, жирафа лепить? Но если нету ответа, то нафиг жирафы? Я лучше котом отделаюсь!

Вот, охотничек блин. Думает, что раз он выше всех сидит, то он шеф!!!

Готика, у тебя что сегодня Всенощное Бдение было? в 5 утра в выходной... кот спать не давал?

А по поводу загадки... Я написала 2 ноги (только человеческие посчитала), но оказалось, что ответ неправильный, потому что у кровати ещё 4 ноги и ответ - 6

Спорила, что сейчас почти у всех кровати без ножек, с нишей и подъемным механизмом, но все равно осталась жирафом

Готика, а вы потолок и стены специально под цвет кота красили, шоб он-гад не так выделялся, когда по потолку бегает?

ооооо,про плиту и сковородку это так точно.

часто бывает.....

только что нажала ф5.есть много жирафов

и вы жираф

Знаете, что самое сложное в сексе?

Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!"

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!

Ахахах, жираф только я)

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса.

неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова:

девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами...

просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним,

он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала,

он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие...

пздц, а так хорошо все начиналось.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток,

чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин

посмотреть, а купить ничего не обещали.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."

Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс..

В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет....

а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит:

"Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!

Не надо. Пусть он и дальше так думает...

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Только мужчины и коты с рождения,на генетическом уровне,

обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

мальчик в девичник затесался и ноль реакции.думал не заметим?

я что, уже 5 дней жирафа? пора имидж менять.

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова!

***

— Иди ешь кашу!

— Ты же суп варила?

— Мало-ли что я варила...

***

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он: — Сильно?

Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

***

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.

Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

***

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.

Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

этот мальчик задал загадку :чьи следы? я думаю снежного человека с ...хвостом. А вы что думаете?

Нет, мы в пятницу поставили жирафиков. Завтра вечером можно сменить.

Девчонки! Где ваши пошлые анекдоты про мужиков? Мы на девичнике или где?

Это разве мужики?) Еще и бантик на голове.

щас найду если фотку с немецкого стриптиза в Штутгарте на гей-вечеринке - выставлю. Красивые парни

Не, не могу найти...видно удалила от греха подальше

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник

Это Раневская

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .

Как-никак 5 килограммов чистого золота!

***

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:

— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

***

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.

***

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

***

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

***

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

***

для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

***

Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

***

— Как Вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

— ?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

***

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

— Про Windows!

а я уже нажарила

Прикреплённые файлы

скоро Масленица но у меня тоже сегодня муж утром жарил блины. я ему тесто развела и он на чугунной сковородке (я якобы её поднять не могу ручка ломаная, не помню, правда, уже левая или правая)) нажарил, но толстоватые. Я не проконтролировала, надо было тесто жидкое совсем сделать. Я добавляю в тесто кефир и они получаются ажурные.

ответ нерусским бабам))))

только почему в горячую...

Тот неловкий момент, когда ты девушка Пикассо

про Дала

я думаю снежного человека с ...хвостом

не обманывай!я думаю то же, что и ты.Только написала ты другое

тихо! тут иногда появляются мужчины... веди себя прилично

шухер поняла

вижу тут второй затесался

прилично?оёёй!на вот ответ приличный

не катит! там снег, а крокодилы в Африке.... и следы человечьи.

ну и где я тебе в час ночи мужика для фотошутинга найду?-сказал муж

Прикреплённые файлы

Стриптиз. Задница)))

НП

Кто тут стриптиз заказывал?

про жирафоф-мы, ныверное, все в одно время хотели засунуть в аватар твою картинку с жирафом,а он не засовывался, я улыбнулась и поставила себе другого жирафа,а теперь его и убирать не хочется..пусть будет. я люблю животных.

а в твою копилку девичника вот это