Девичник)))
ага, только надо с собой носить всегда черный квадрат Малевича, как фон
н.п.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.
морщатся, но хомячат)
Только что выиграла пари 20 евров 
Позвонила подруге - давай поспорим, что твой ребенок (11 мес.) съест дольку лимона.
Она мне : "да ты что, да никогда". Короче, поспорили. Через полчаса звонит - жмурился, но съел :) !!
Послала ей ссылку на видео ))
Через полчаса звонит - жмурился, но съел :) !!
реально какая-то есть загадка в лимоне) ведь видно по мордочкам, что детишкам противно..но упрямо открывают ротик для новой порции))
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
***
Коллега во время обеда:
- Неее, мне тортик нельзя. А то я полнею даже если в газете жирный шрифт прочитаю
***
Юля: На роды мужа не бери! Нехер ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
***
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
***
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
***
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
***
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
***
Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, cекcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк
метаться!!!
***
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
***
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!
***
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
***
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
***
"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
***
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
***
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
***
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"
***
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
***
"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает
***
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
***
Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
***
И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
***
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Курьезные истории с солдатами, воевавшие в войну, смешные и правдивые, настолько, что они поражают нас в наше время!
Грозный советский танк КВ-1 наводил ужас на фашистов на протяжении всей войны, однако мало кто знает. что его боялись даже наши советские танкисты. У этой громадины была одна особенность - частые проблемы с ходовой. Эта 47-тонная махина могла внезапно остановиться и сдвинуть её не было возможности. В 1941 с этой махиной случился очередной конфуз - танк заглох на нейтральной полосе. Немцы были рядом, обрадовались такому трофею, долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж наглухо задраил люки и выползать не желал.
Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.
Мой дед воевал с первых дней войны,закончил её под Кенигсбергом.
История,что произошла с дедом,случилась после очередного ранения. Получив во время боя очередную пулю в ногу,дед попал в госпиталь. Несмотря на уровень медицины того времени,но благодаря профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия),рана успешно заживала,дед собирался обратно на фронт. И вот однажды вечером,после отбоя,он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошёл к доктору. А доктором был старенький русский дедок,который врачевал,небось,ещё в Первую мировую. Дед пожаловался ему на боли и попросил какую-нибудь таблетку. Врач пощупал живот,залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана,наполнил их до краёв. "Пей",-сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись",-скомандовал доктор. Дед лёг на стол. От такого количества спирта,выпитого на голодный желудок (война!),дед тут же вырубился... Очнулся в палате. Без аппендикса. Но с головной болью.. Вот такие люди победили фашизм! История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самоьу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперёд, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат-киргизов её найти-по-русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки двое. Наконец,приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки,а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Во время Великой Отечественной войны были случаи русской психической атаки. Вот как о ней рассказывают очевидцы: "Полк поднимался во весь рост. С одного фланга шел гармонист, играя или вологодские переборы «Под драку», или тверскую «Бузу». С другого фланга шел другой гармонист, играя уральскую «Мамочку». А по центру шли молоденькие красивые санитарки, помахивая платочками, и весь полк издавал при этом традиционное мычание или хорканье, какое обычно издают плясуны, когда дело движется к драке, для устрашения противника. После такой психической атаки немцев можно было брать в окопах голыми руками, они были на грани умственного помешательства
Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
у них свои ориентиры, гораздо проще...
рукой покажи...
летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
***
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и на масло.
***
знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ!
***
Никогда не задавай вопросы, если не знаешь, что будешь делать с ответами!
***
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
***
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
***
— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
***
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
***
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти... молотком.