Девичник)))
названа причина высокой рождаемости в Китае..)
В Китае запретили эротическое поедание бананов на видео
посмотрела 3 раза и не поняла, что там тайное...объясни
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
***
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же! . .
***
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов! "
***
.Глупая женщина следит за своим мужем, умная следит за собой.
***
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
***
Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
***
— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
***
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
***
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
***
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила. ..
***
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
***
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
***
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
посмотрела 3 раза и не поняла, что там тайное
ну а каким образом они принимают такие невозможные по законам физики позы?) как думаешь?
думаешь, опираются на что-то ?
последи за движениями первого справа..он сдал всю компанию с потрохами)
Там на башмаках какая-то фигня, которая отпружинивает... Или?
Спиноза!
какой-нить крючок выезжает из пола и цепляет за башмак..или скобка в полу цепляет за крючок в башмаке) и тд и тп))
вот тоже парадокс..морщатся, но хомячат)
даже если там крючок, то равновесие в таком положении тоже надо уметь удержать. Мышцы должны быть накачены!
блин, у меня скулы свело, глядя на них... надо коньяк срочно принять
даже если там крючок, то равновесие в таком положении тоже надо уметь удержать. Мышцы должны быть накачены!
так это же танцоры, а не артисты разговорного жанра..с мышцами у них всё в порядке)
блин, у меня скулы свело, глядя на них..
блин..я уж испугался, что по ошибке какую-нить эротику задвинул))
надо коньяк срочно принять
это ошибка..) к коньяку лимон низзя)) перебивает вкус)