Девичник)))
Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!
***
Как говорят в антидопинговом комитете — "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
***
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ни чем! Обе хитрожопые!
***
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
***
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
***
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
***
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…
***
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
***
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
История... 
Одной семье неожиданно повезло с котом.
Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием
кот. Семья умилилась такому сокровищу, восторженно поохала раза четыре, и назвала кота Боренькой. А потом им стало как-то не до того.
Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал восторженной с мордой гурмана. Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу! »
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел! ». Несмотря ни на что Борзель с одинаковым азартном резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с ужасом и трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: все, что каким либо способом оказывается на полу, в силу человеческой жабы становится его полноправной едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил быстро и по своему — задорными прыжками на стол, хватал на лету всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре…… тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться вообще не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал много разных фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про обрызгивание жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола веником и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось удивительное зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Да... порезвились вы с зеро вчера нельзя вас оставлять наедине!
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... .
***
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
***
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
***
Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
— ... закаляемся!
***
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя … Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, … а у кого-то солнышки.
***
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
***
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель:
Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
***
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.