Девичник)))
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это все фигня!
***
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Бл@, и где же я столько счастья отхватить успела?
***
— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал!
***
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
***
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
***
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
***
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
***
О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, … особенно на районы необитаемых островов …
***
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
***
— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?
***
Жадина-говядина это корова, которая не дает молока.
***
Подорвал петарду дома. Кухня в дыму, дети в восторге, попугай в шоке. Голова от скалки болит.
***
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
***
— Приспичило ночью...
— И ладно если бы в туалет, а то ж Достоевского почитать
***
— хочу, чтобы было пять выходных!
— почему пять?
— ну, суббота и воскресенье и так выходные...
***
У меня нет лишнего веса — это все тяжелый характер.
Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает- убьет
***
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …
***
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
***
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
***
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу … Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.
***
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
***
— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
***
Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на черный день, шо ждал его с нетерпением..
У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — на половину ниче такая.
***
После некоторых своих поступков, я очень радуюсь, что девочек не бьют.
***
Лучше реальный флирт, чем виртуальный ceкc!
***
Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины — когда "голодают"!
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
***
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!
***
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.
***
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
***
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
***
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
