Девичник)))
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
***
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
***
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
***
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
***
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
***
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время ceкcа кричит как Шарапова.
***
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
***
Есть такое "лекарство" — инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
— бронхита
— недостатка грудного молока
— перелома берцовой кости
— перелома ключицы (разным людям разные врачи)
— спазма аккомодации глаза
— дерматита
— мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить.
Даже срастить берцовую кость!
***
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
—
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
***
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
***
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название — "Послестаграмм".
***
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
Папа
***
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
***
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
***
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
***
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
***
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
***
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
***
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
***
Умному человеку два раза повторять не надо. Такой уже после первого раза глухим прикинется.
***
Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
***
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
