Девичник)))
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
***
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
***
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
***
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***
Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
***
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
***
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
***
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, еще не курил..
***
18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
Я был настолько пьян, что мог стоять только опираясь на струю...
***
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "В дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
***
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
***
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
***
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля
***
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда…
***
Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
***
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
***
Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину
***
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я тебе говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
***
Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
***
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
