Девичник)))
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
***
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
***
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
***
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
***
Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?
***
Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!
***
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
***
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
***
Лента новостей:
Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
***
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
***
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню
***
. И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
***
« Лаконичность»... могли бы придумать слово и покороче.
***
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
***
Весною валерьянку хлещем я и кот, то его накроет, то наоборот.
***
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
***
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
***
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
***
— Да, сынок, бабы они такие...
— Понять и простить?
— Нет, сынок, — обнять и отомстить."
***
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
***
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
***
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было
не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили
***
— Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
— Так это и было вчера. У нас был мальчишник..
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
***
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз
***
Занимаемся с мужем ceкcом.
Я: Да! Сделай мне больно!
Муж: Ну... Щелбан могу отвесить...***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.
***
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
***
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется…
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
***
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?
***
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
***
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
***
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
***
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
***
Сделай дважды что-нибудь добровольно, — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый — требовать.
***
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
***
— Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
***
— Алло, дорогая, нас обокрали, или ты все-таки ушла от меня?
***
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
***
Придешь затрахавшийся с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
***
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
***
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
***
Межшкольная олимпиада по физике. Заключительный вопрос — Кто "отец" американской атомной бомбы. Ученики конечно не знают тонкостей и в ступоре. Одна девочка говорит что помнит, что программой руководил еврей какой-то. А из предложенных кандидатур кудряшки только у Энштейна...
Самое интересное что ответ признали правильным, хотя отцом считается Опенгеймер.
***
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
