Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

Девичник)))

59620   59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 все
Забавка коренной житель06.04.16 09:32
Забавка
NEW 06.04.16 09:32 
в ответ Забавка 06.04.16 09:31

"мама спит она устала это я ее достала"

Забавка коренной житель06.04.16 09:34
Забавка
NEW 06.04.16 09:34 
в ответ Забавка 06.04.16 09:32
Забавка коренной житель06.04.16 09:35
Забавка
NEW 06.04.16 09:35 
в ответ Забавка 06.04.16 09:34
Забавка коренной житель06.04.16 22:38
Забавка
NEW 06.04.16 22:38 
в ответ Забавка 06.04.16 09:35

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!

— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!

— Машина где? . .

***


Ты любишь фильм Сумерки?

— Нет.

— Значит любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А Дом 2 смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! выходи за меня замуж!

***


— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

***


Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

***


Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

***


Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

***


Жена выговаривает мужу:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

***


Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Забавка коренной житель06.04.16 22:41
Забавка
NEW 06.04.16 22:41 
в ответ Забавка 06.04.16 22:38
Забавка коренной житель07.04.16 09:13
Забавка
NEW 07.04.16 09:13 
в ответ Забавка 06.04.16 22:41, Последний раз изменено 08.04.16 08:31 (Забавка)


Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

***


— Кого ты боишься больше всего на свете?

— Темноты и стоматологов.

— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?

— А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!

***


На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.

Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.

— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?

— Тогда открой. Он все время здесь выходит.

***



— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

***


Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

***


Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные.

***


Открыт новый знак зодиака Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

***


я понимаю что вам нечем, но все ж попробуйте понять

***


Порой люди несут такой бред, что единственное спасение прикинуться идиотом.

***


— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

***


На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:

— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...

***


Девушкам на заметку:

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.

***


Зять — теще:

— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

***


4. 30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных???

— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

***


Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

***


Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

***


Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Забавка коренной житель07.04.16 09:25
Забавка
NEW 07.04.16 09:25 
в ответ Забавка 07.04.16 09:13
Забавка коренной житель07.04.16 09:32
Забавка
NEW 07.04.16 09:32 
в ответ Забавка 07.04.16 09:25
Забавка коренной житель07.04.16 09:33
Забавка
NEW 07.04.16 09:33 
в ответ Забавка 07.04.16 09:32
Забавка коренной житель07.04.16 20:40
Забавка
NEW 07.04.16 20:40 
в ответ Забавка 07.04.16 09:33
Забавка коренной житель07.04.16 21:00
Забавка
NEW 07.04.16 21:00 
в ответ Забавка 07.04.16 20:40
  Ярче знакомое лицо07.04.16 21:04
NEW 07.04.16 21:04 
в ответ Забавка 07.04.16 21:00
Забавка коренной житель07.04.16 21:06
Забавка
NEW 07.04.16 21:06 
в ответ Ярче 07.04.16 21:04

не, это наши женщины, которые коня на скаку... чё им какие-то качкиулыб

Забавка коренной житель07.04.16 23:15
Забавка
NEW 07.04.16 23:15 
в ответ Забавка 07.04.16 21:06

"... родить сына и посадить дерево, а не наоборот"

"тише мамочка, не плачь, у других такой же срач!"

"Дети — цветы жизни!"

"Приходил ко мне Сережка, поиграли мы немножко"

"Я не этот горшок имела в виду!!" (Мама)

Забавка коренной житель08.04.16 08:39
Забавка
NEW 08.04.16 08:39 
в ответ Забавка 07.04.16 23:15

Подарили модельку самолетика

Читаю — not for childrеn undеr 14

Потом руский перевод — для детей старше трех лет

Суровые русские дети...

***


— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!

Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

***


После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

***


У нас два основных способа борьбы с реальностью:

1. Да пошло оно все на фиг.

2. Прорвемся.

***


В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.

***


Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?

***


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

***


Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

***


— Е-2.

— Мимо.

— Е-625 идентичный натуральному.

— Убил!

***


Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем, чтоб завтра все работало.

Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста.

Приехал специалист — девочка лет 20.

Первая фраза, глядя на нас:

— Кормить и тр@хать не надо — платите деньгами!

***


Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***


Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя ее фраза убила всех:

— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

(извините, но "из песни слов не выкинешь" и по другому не скажешь)смущ

***


Мои милые детки!

На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:

1. Всюнеделюмытьпосуду

2. Всубботукупитьпродукты

3. Мытьичистиьмамемашину

Буду рада узнать ваш выбор!

Забавка коренной житель08.04.16 08:40
Забавка
NEW 08.04.16 08:40 
в ответ Забавка 08.04.16 08:39
Забавка коренной житель08.04.16 09:43
Забавка
NEW 08.04.16 09:43 
в ответ Забавка 08.04.16 08:40

"Ничто так не украшает мужчину, как ребенок с фломастером"

"Нравится Иринке рисовать картинки!"



Забавка коренной житель09.04.16 09:57
Забавка
NEW 09.04.16 09:57 
в ответ Забавка 08.04.16 09:43

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

***


Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

***


Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

***


В результате референдума в Нидерландах:

1. Верховная Рада объявила 3-х-дневный траур и признала Голландию страной-агрессором.

2. Яйценюх потребовал исключить Нидерланды из ЕС, НАТО, ПАСЕ, ООН и т.д., а потом попросил денег.

3. Тимощенко в знак протеста снова заплела косу, потом постриглась наголо и пригрозила расстрелять всех голландцев из ядерного оружия.

4. Порошенко отменил поставку в Голландию конфет "Рошен" и запретил производство голландского сыра.

5. Ляшко... Ляшко сказал, что отомстит, но не уточнил как именно. Хотя все и так знают.

6. Бандеровцы прыгают на площадях и хором вопят "Хто не скаче - тот голландец!".

7. США наложили на Россию новые санкции.

8. Россияне в очередной раз положили на эти санкции.

***


1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

2. Заводишь будильник на 6 утра.

3. Звонит будильник.

4. Не такой уж ты и толстый.

***


- Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!

- Знаю! Просто, может, кто не в курсе.

***


Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

***


Говорят, рвущиеся к власти националисты создали блок "За Единую Украину", сокращeнно "ЗаедУ". От более заманчивого "За Единую и Богатую Украину"

пришлось отказаться…

***


— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

***


Зима ушла по-английски, не попрощавшись … Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой …

***


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

***


Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

***


Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

***


Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

***


Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

***


Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках

***


Забавка коренной житель09.04.16 09:58
Забавка
NEW 09.04.16 09:58 
в ответ Забавка 09.04.16 09:57

"Умные-налево,красивые-направо,а мне разорваться,что ли?"улыб

Забавка коренной житель09.04.16 10:30
Забавка
NEW 09.04.16 10:30 
в ответ Забавка 09.04.16 09:58

Внуки отца Федора :)