Девичник)))
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
****
Парень шлет девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ: - Уважаемый абонент, на вашем счете не достаточно средств для данной операции.
****
Мужчинам легче они сразу видят какая грудь, а вот нас ждет сюрприз!
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
****
Говорят лучшая подружка это мама... ага щас! расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
****
Пришла с дня рождения и с порога мужу: «Не молчи на меня! Выпила – то всего шампан стаканского, но я стёкла как трезвышко»
****
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.... *)
****
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… ЗАЯЦ В ШОКЕ!!!
****
А вас тоже по утрам бесят люди, которые очень-очень медленно идут впереди вас и мешают пройти. Так и хочется таких пнуть и заорать «Идите блин, быстрее. Я опаздываю, а вы какого хера в 8 утра прогуляться по центру города вышли?»
****
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...)
У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.
******
В штате Айова всe хорошо. А жаль! такaя рифма пропадает!
******
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
******
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
******
— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
******
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
******
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
******
Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.
******
Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
******
Бутик Детской одежды: «Вы делаете клиентов, мы делаем одежду».
******
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
****
Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки.
****
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
******
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!
******
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
— Подумaю…
ничё не поняла ни по русски, ни по эскимосски
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
***
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
***
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!
***
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты,
что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
***
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
***
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите
на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
1. Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
2. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
3. В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".
4. - Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы…
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй — каждый день по два часа ceкcа...
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
5. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".
6. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам
7. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
8. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
9. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
ЗАГАДКА:
заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?
За неправильный ответ ставишь фото жирафа на аву на три дня! Желаю удачи, если не слабо, то играем честно!!!
