Девичник)))
https://www.youtube.com/watch?v=A2kX43kJWIA
Прикреплённые файлы
У нас батареи поменяли ещё до кризиса за 5 процентов по гос программе и там они нового типа где почти некуда голову засовывать...но наш сибирский кот любит когти несколько раз в день почесать так что жена иногда когти находит оторванные на ковре а на когтеточке пришлось в середине менять разодранный в клочья сизалевый канатик уже через год...это он прибалдел после того как почесал ему спинку
Прикреплённые файлы
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему,
если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу
эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
***
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты не в своем уме.
***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
***
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
***
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
***
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
****
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
***
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
***
Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей!
***
— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день...
***
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
***
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
***
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
***
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник..
***
Адам в ту ночь, был видно пьян … раз мы пошли от обезьян!
***
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Всё! Отрубилась через пять секунд...
***
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
***
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать ему, что это я купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на
секретаршу супруга.
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
***
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
***
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
***
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
***
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.
***
Объявление « Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
***
Замечено, что практически все женщины такие: "И не звони мне больше! " И сидит… Ждет.
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
***
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
***
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу..
***
Иногда, чтобы оценить настоящую любовь нужно сначала повстречать настоящую сволочь.
