ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.

Ну один и говорит:

— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:-"Коля, неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".

***

Кстати, следующий год 17-й, никого не напрягает дежавю или ностальгия? . .

***

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

***

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

***

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".

Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "

***

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:

— Кто там?

— Катя.

— Какая Катя?

— Уже никакая

***

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

***

- Как будет "секс" в дательном падеже?

- Не каждому!

***

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

***

- А тибе не интиресна как я выглижу?

- Мне хватает того как ты пишешь …

***

В воздухе запахло весной…

От девушек запахло любовью…

А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

***

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

***

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

***

О, эта коварная женская месть!

14 февраля:

- А ты разве католичка?

23 февраля:

- А ты разве военный?

***

— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

— А у нас штрафную наливают...

"Эх, мужики, у вас только 8 марта капец, а у нас весь март такой! Устаем блин..

потягушки

Сегодня Прощеное Воскресенье!

Всех люблю и прощаю

и прошу прощения у вас.

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

— Угадал?

— Нет )))

— А может они хотели почистить принтер?

— Нет )))

— Ну тогда не знаю...

— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

***

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

***

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!

И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***

За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

***

- Алло, привет!

- Привет!

— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

***

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

" КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ..."

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна??..'

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

И он мне так сказал:

-Нуууу,такие вот мы мужчины-чужая жена нам всегда интереснее собственной.

А я ему ответила:

-Только тебе я жена.Для всех остальных я чужая....

— Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

***

Идем с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

***

Военком призывнику:

— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

***

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!

Уборщица:

— Отче наш …

***

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

***

В забегах по минному полю побеждает не тот, кто быстрее бегает, а тот, кто дошел до финиша

***

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

***

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

***

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

***

На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал "татуировка", а жена "замужество"

***

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

***

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

***

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Дождалась Ассоль свои Алые паруса...

Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА...

***

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор.

А у нас — одна фраза "так, Лиза, айфон на стол немедленно".

***

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

***

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

***

— Чего такой довольный?

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя ненавидит?!

— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

***

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая

***

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.

Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.

Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

***

— Ну здравствуй, Боря! …

— Вообще-то, я Наталья.

— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

А вы знаете полные варианты известных поговорок?

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].

Новая метла по-новому метет [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди — крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].