Девичник)))
Anhang
Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.
***
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.
***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
***
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Слава богу, мы всегда берем на троих.
***
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам! !
- Ну чет вроде. . " кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь? " и т. д.
***
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает,
голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
для Доброго Хохла и Готики
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
***
идеальные отношения должны быть, как татуха, чтобы в кайф и на всю жизнь.
***
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит
***
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
***
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
***
— Алло, привет!
— Привет!
— Че бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
— Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
***
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Скорпион ?
— Да.
****
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…
***
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
***
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
***
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки.
5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!(ответ убил всех)
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Еб@мот!
— не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Еб@баб!
— Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
***
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
***
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
***
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
***
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если разговариваешь с Овном.
***
Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
***
Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду! " — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу! " — пошел и сдох.
***
Древние говорили - ищи истину на дне стакана. Махнул стакан и точно прет мудрость со всех щелей.
***
Знакомый
попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
***
Стоматологи — веселые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут, я думаю, тоже! "
— Эх, епта, прям Питер, а не рот!
***
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
