Девичник)))
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа — певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше... " тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой! " И под начинающийся смех раздается вопль автора: "С раной в душЕ , идиот! "
***
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
***
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.
***
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
***
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
***
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
***
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
***
— Откройте, полиция!
— А нахрена вы там закрылись?
***
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
***
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
***
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
***
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
***
Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк!
***
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
***
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
***
— Кругом 3D, — ворчит Малевич, берет и лепит черный куб
Зарулила я в бутик-Черт понес по кой-то фиг,там увидела ЕЕ...Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдеперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,А на попе - бант большой.Видно-сделано с душой.Долго думать не могла,Тыщу баксов отдала. И, напялив прямо там,Подалась в универсам.
К распродаже подошла...Бляха-муха, во дела!Блузка...Тысяча рублей...Точно копия моей...Фильдеперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,И на попе - бант большой.Тоже сделано с душой.
И от злобы посинев,Пирожков с десяток съев,Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, вижу - в шмоточном ряду...Блузка... Тридцать три рубля...Ёпти...В точности моя!!!Фильдеперсу метров семь,Вырез-титьки видно всем,А на попе-бант большой.Нае**ли... Но с душой!!
Два пьяных … — Витек, мы где, … в джунглях? — Славик, … убери укроп с очков.
***
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
***
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
***
- Здесь подошла невеста трупа, - тактично крикнул санитар
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
***
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
***
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
***
Гаишник остановил блондинку на джипе: —
Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, сзади домашний!
***
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
***
«Нам нужен мир! » - заявила Россия. Мир насторожился
***
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и … тупым.
***
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
***
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
