Девичник)))
Нифигасе, какой ты сообразителъный, КИНОМАН. Наверное прав ваш министр, лишняя хромосома помогает соображать.
Девушка созрела и решили совершить утренний промена\д\ж по зажиточному кварталу...может даже с украинскими корнями панночка с кружевными трусами-стрингами...одну хромосому выбил Чернобыль поэтому решила брать как говорится быка за \яйца\ рога 
я один раз забыла юбку надеть, хорошо, что в плаще была и на машине - успела съездить домой переодеться и, главное, никто не успел разглядеть.
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
******
«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.
******
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
******
Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.
******
Царапины на спине от однoй девушки могут легко преврaтиться в царапины на морде от другoй.
******
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
******
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась.
— А что, рук нет пришить?
******
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
******
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
******
– Поели, попили… пора и честь терять.
******
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
******
Танцуй, словно никто нe видит. Пой, словно никто нe слышит. Пиши курсовую, словно еe никто не будет читать.
******
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».
******
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.
******
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
******
Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
******
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.
Я ж говорила, что ты сообразительный. Сначала догадался, что девушка без штанов ( до сих пор не пойму как ты это сделал), теперь установил место её прогулки, причину её там появления, количество хромосом и как на это повлиял Чернобыль. И всё это без участия мозга.
Колоссально
Бываетв саду могу ходить в семейных трусах в жаркий день и обливая себя из шланга с головою но по городу ходить с голым торсом в трусах где зажата резинкою только пачка сигарет и в шлёпанцах совесть и возраст не позволяет
Да нормальная такая девушка с классическими красивыми обводами...жаль не в полный рост...вроде чуток ноги коротковаты но это придирки конечно и ловля насекомых.Вот женская эпиляция произвела на меня просто неизгладимое впечатление...даже иногда пропускал вперёд кадры что бы не видеть всех подробностей...и зачем она всё повыдёргивала...даже...тьфу короче.Осталось ещё кому нибудь показать как женщины рожают во всех подробностях что бы не осталось больше тайн и тёмных пятен об строении и работе женского тела...или мужского для женской половины
КИНОМАН,когда ты выдаёшь свою очередную порцию мозговой деятелъности, ты, если не трудно, пиши: на последнего, а то я никак не возьму в толк, каким образом вся эта мутотенъ про эпиляцию имеет отношение к моему топику.
Просто начинай так: А вот что я ещё знаю. И дальше лепи что угодно..
Можешь так делать?
И дальше лепи что угодно..
Я ещё добавлю.
Ставь точки, хромосомный ты наш... Стукни лишний раз по клавишам. Я понимаю, что ты не знаешь где ставить точку, а где запятую.
Это не беда. Вроде, я тебе уже советовал. Написал 3 - 4 слова, то смело стукнул по клавише с точкой
Посмотри со стороны на свою писанину. Это же мозг может воспламениться пока прочтёшь и сообразишь.
Бывает в саду могу ходить в семейных трусах в жаркий день и обливая себя из шланга с головою но по городу ходить с голым торсом в трусах где зажата резинкою только пачка сигарет и в шлёпанцах совесть и возраст не позволяет
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
******
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
******
Холостяк работу по дому делает сам… а женатого заставляют жена и тёща…
******
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику к ебеням!
******
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
******
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…
******
Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
******
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
******
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
******
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
****
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
******
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу, он у меня жидкий.
******
Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.
******
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
******
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
******
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
******
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
******
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
******
Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.
******
