Девичник)))
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
***
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
***
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
***
Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О! ): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.
***
Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.
***
— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***
***Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...
нет, было всё не так!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими фантазиями..
Пришел стриптизер зеро.... и Ржевский(сидевший в шкафу) выпал в осадок
Пришел стриптизер зеро и Ржевский выпал в осадок
ты мне льстишь..
или отчего Ржевский выпал в осадок?)
ааааа..так вон он какой нонче стриптиз-то..смешной..
Ндааааа, думаю сейчас Забавка вам выпишет пилюлей))
