Девичник)))
ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***-
Замужем не значит мёртвая! ***-
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** -
Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-…
и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***-
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***-
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *
**- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» **
*- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***-
Мужчина — он живой человек !!! ***-
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***-
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! **
*- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***-
Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом".
Вернулся муж из интернета, а дома смайлом покати
***
Сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги
***
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
***
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
***
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
***
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник Если у вас есть мозги, вы это поймете.
за порно!
Быль. Рассказывает мой знакомый. " Еду я в такси, смотрю, а таксист крутит баранку и щеки закусывает, чтобы не заржать. Я его и спрашиваю, чего ржешь, а он мне говорит. Понимаешь, я тут перед тобой одну бабу в травматологию вез,а у нее огромная шишка на лбу и синяк под глазом, ну я по дороге и спрашиваю ее, что мол с вами случилось?". Она мне и говорит " Встретилась я Кумой, стали про мужиков говорить, она меня и спрашивает. Ты своему мужу миннет делаешь? Я нет, не пробовала. Она мне, а ты попробуй, это же такой кайф и тебе и ему будет. Я своему Петьке постоянно делаю, вот только понять не могу, почему у него яйца холодные? Ну я и решила попробовать.На ступил день рождения мужа. Отгуляли, повеселились здорово. Когда гости разошлись по домам, мы все убрали, легли в постель. Перед сексом я ему и говорю, есть у меня для тебя еще один подарок и делаю ему миннет. После этого спрашиваю " Ну как, тебе понравилось?", а он мне отвечает "Здорово, классно!!!". А я возьми да и ляпни " Вот интересно, почему у тебя яйца теплые, а у кума Петьки холодные?". Теперь ты понял, почему я ржу...
у тебя манечка?))) где ты порно увидела?)
это реклама средства для обуви))
а медведи!?а очки!?(запрещенная реклама в германии)
то Ася с кроликами, тоже подружка твоя ...
ну видишь..как ты всё запомнила..нравицца, значит!))
кстати..про кроликов..грустное..
кролики думали, что они любили друг друга, а их, оказывается , разводили.
Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те
переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!
Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?
быль:
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими фантазиями..
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
— Дедушка, а что у тебя в трусах? — Конец любви и два мешка воспоминаний...