На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL.

😂😂😂😂😂👍👍👍

"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю, задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч : - "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель”. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
– Чур я бревно..

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...)))

Напишешь плохо про евреев – антисемит, про негров – расист, про геев – гомофоб, про русских – честный и смелый либеральный журналист.

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Доктор: - на что жалуетесь? Сердце пошаливает. На одну залезу- нормально, на вторую- задыхаюсь, на третью- уже не могу... -Ну, вы , папаша, герой! В 70 лет- то... Я вот на 30 годков вас моложе, а меня на одну не хватает... - Вы о чем , доктор? - о женщинах , конечно !! - А я о ступеньках.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

))))

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Женщина в постели с любовником.

Вдруг , звонок в дверь!

Она -Муж пришёл!

Любовник вытирая пот со лба: Наконец-то!

Одесса зал суда . Идет бракоразводный процесс . Зал заполнен мужчинами .Судья спрашивает : Гражданка ответьте суду почему вы не хотите жить со своим мужем ? С одесским темпераментом вскакивает и возмущенно : Это я не хочу жить со своим мужем ?! Да это он не желает жить со мной ! Судья : Гражданин ответьте суду почему вы не хотите жить со своей женой ? Она хочет жить с вами . Мужик : Как я могу жить с такой женщиной с которой живет вся Одесса ? Реплика из зала : Тоже мне фраер ! Вся Одесса живет а он не может !

Заходит доярка в коровник,пьяная в дымину,шатается.Корова недоеная укоризненно мордой качает:- Опять нажралась?!!Доярка ,растягивая губы в глупой улыбке:-м-м-у-у-у... Корова:-Ну ладно.Держись за сиськи,сама попрыгаю.

- Вась, ты что делаешь?- дерево выкапываю. Математичка далазадание корень найти.- нифига, тебе еще повезло... Федьке онаваще сказала член на многочлен поделить.Сидит нож точит...плачит.

КАК ТО РАЗ ДЕВЧЕНКИ ПРИГЛАСИЛИ МЕНЯ НА ДЕВИШНИК. Я ПООБЕЩАЛА МУЖУ " В 12 БУДУ ДОМА КАК ШТЫК". ШАМПАНСКОЕ БЫЛО ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ, ВРЕМЯ ПРОЛЕТЕЛО КАК-ТО НЕ ЗАМЕТНО. ПРИЕХАВ ДОМОЙ СИНЯЯ В ГОВНО, Я ПОТИХОНЬКУ ОТКРЫЛА ДВЕРЬ И КУКУШКА СУКА В НАСТЕННЫХ ЧАСАХ ПРОКУКОВАЛА 4 РАЗА. Я НЕ РАСТЕРЯВШИСЬ ГОЛОСОМ КУКУШКИ ПРОКУКОВАЛА ЕЩЕ8 РАЗ И УДИВИВШИСЬ СВОЕЙ СМЕКАЛКЕ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТИ ПОШЛА СПАТЬ.НА УТРО ЗА ЗАВТРАКОМ МУЖ СПРОСИЛ ВО СКОЛЬКО Я ПРИШЛА. ОТВЕТИВ ЕМУ НЕВОЗМУТИМЫМ ГОЛОСОМ ЧТО РОВНО В 12, Я УТОЧНИЛА, ЧТО КОГДА ЗАШЛА, КУКУШКА ПРОКУКОВАЛА 12 РАЗ. - ДА Я СЛЫШАЛ,-СКАЗАЛ МУЖ.Я ПОДУМАЛА "ВОТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ПРОНЕСЛО".НО ПОМОЛЧАВ МИНУТУ, МУЖ ПРОДОЛЖИЛ: "ЗНАЕШЬ,ДОРОГАЯ,НАМ НАДО МЕНЯТЬ ЭТУ КУКУШКУ В ЧАСАХ" - ПОЧЕМУ? СПРОСИЛА Я, ОН ПРОДОЛЖИЛ: "ЗНАЕШЬ.ВЧЕРА КОГДА ТЫ ПРИШЛА,ОНА ПРОКУКОВАЛА 4 РАЗА,ПОТОМ СКАЗАЛА "ВОТ БЛЯДЬ",ПРОКУКОВАЛА ЕЩЕ 4 РАЗА, ПОТОМ СМОРКНУЛАСЬ, ПРКУКОВАЛА ЕШЕ 2 РАЗА, ЕХИДНО ПОХИХИКАЛА, И ПРОКУКОВАВ ОСТАВШИЕСЯ 2 РАЗА НАСТУПИЛА НА КОТА И ЕБНУЛАСЬ НА ПАРКЕТ!

Поздравляю!! хороший дебют для такой крохи!! Молодцы

Пап,

скажи, что такое политика? — Объясню

тебе на примере нашей семьи. Вот

смотри: Я зарабатываю деньги, значит

я министерство финансов. Мама

ведет

хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был

порядок — он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу

по дому — она

рабочий класс. Все что мы делаем —

это для тебя, значит ты — народ. А

твой годовалый братик — будущее. -

Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.

Посреди

ночи сын просыпается от плача своего

братика(который наделал детскую

неожиданость). Он встает и идет в

спальню будить маму. После

безуспешных

попыток сделать это, он идет на кухню

где папа занимается любовью с

домработницей, а дедушка наблюдает

за этим в замочную скважину. После

этого он возвращается к себе в

постель и продолжает спать. На утро

он

встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну,

расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс,

правительство при этом спит, а

профсоюзы наблюдают со стороны,

при этом

на народ всем наплевать, а будущее в

дерьме

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо,просто намекните ему,что он для этого староват...

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Недавно понял,что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке

- можно найти в нём всё.От ключей до лопаты.

Он уходил,а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего!

А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались?Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая,

везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Иногда просто нужно сменить мужчину...и .... ОПАЧКИ! -ты снова умница, красавица, и офигеть как готовишь...)))

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..
На показательных выступлениях победил французский гимнаст. Он показал больше всех.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.