Девичник)))
Когда мужчина несёт выбивать ковёр,ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка,
уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный»,
потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок
«ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!"
Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
Если у мужчины родился сын,то он становится отцом,а если родилась дочка - он становится папулей...
Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера
- все равно трусы,а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.
задачку закинула мамашкам в ДиС, пусть с детьми позанимаются
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
***
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
***
История из одной семейной жизни.
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "
Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
***
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
***
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
***
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
***
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
***
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине,
что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь,а потом нагадить и улететь.
Женщина Мужчину не слышит,а Мужчина Женщину слышит,но не понимает.
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами,тянуться к вам руками,
чтобы полапать,и просить показать,что у вас под одеждой?
Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами,тянуться к вам руками,чтобы полапать,и просить показать,что у вас под одеждой?Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
ну как вариант,почему бы и нет:)
охранник ещё наручники применит и дубинку, прямо куча удовольствий!
типa - можно смеяться..???
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний для вас, видимо, доходчивее...
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит
продать ему парочку фирменных пакетов.
Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты.
Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины,
усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как
полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший!
Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину
и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!
Страшно. Скоро роды.Руки трясутся.Спина от пота мокрая.Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно,
а жениться ещё страшно...
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.
***
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
***
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
***
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
***
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
***
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
***
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
***
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!
***
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
***
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
***
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
***
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...