Девичник)))
"Отсутствие ceкcа толкает людей на отчаянные поступки..."
Даже жэжэшки открывают от отчаяния и постят там гнусные пасквили. Я одного знаю, ... так он всю ночь постит у себя какую-то муть и тока в пол седьмого утра валицца дрыхнуть. 
Это и не удивительно, што потом тестостерон не выделяецца, появляецца обрюзглость и истерики. 
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
***
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
***
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
***
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали..
***
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
***
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
***
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
***
. Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
***
- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.
Мужчина сначала женится на Хорошенькой Женщине,а потом ищет в ней Ум.
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Мужчина,если бы и смог понять,что думает женщина, всё равно бы не поверил.
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина,что вы так на меня уставились?Хватит уже,вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю...
Интересное наблюдение:90% ленивых мужчин считают,что им идёт борода.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Посмотрел как-то вечером в холодильник,увидел там только минералку и решил,
что пора жениться.Потом сходил в продуктовый и передумал...
Если вы отдали женщине руку и сердце,то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб.
Сижу на сидении.Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте.Я решила повредничать и говорю ему,
мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай.
Мальчик краснел, бледнел,примерялся,а потом воскликнул:"Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Мужское:"И чего она обиделась?Я же ничего такого не сказал,сама себе придумала"
сильно напоминает женское:"Не знаю,почему оно сломалось,я вообще ничего не трогала, оно само".
Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней,рaздевaешься,сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти -
и ложишься спaть..
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь,что они закадычные друзья,
а когда общаются женщины - что они заклятые враги.
- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Женщина на корабле - к несчастью.Но,как говорят моряки дальнего плавания,
изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
***
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .
***
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
***
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
***
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
***
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
***
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
***
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
***
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
"Родила вьетнамка в ночь не то сына не то дочь"
"Пандоясли"
"Боится заразиться ПАНДОмией?"
"Последствия вируса Зика"
"Издержки суррогатного материнства"
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
***
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
***
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
***
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))
***
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
***
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! .
***
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Вам смешно, а со мной этот случай был реально. После 40 минут йоги в конце надо принять позу трупа( Шавасана), расслабить все мышцы и полежать несколько минут. Расслабилась... проснулась через полчаса на полу на коврике