Девичник)))
Муж говорит жене:
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
***
- О Боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
***
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
***
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
***
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
***
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
***
В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.
***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
***
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
***
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
Мужчина может быть в еде неприхотлив,
а в женщинах он должен быть разборчив.
Однако же, чем ближе дело к ночи,
тем больше хочется всё сделать супротив.
- Пойдём ко мне!?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета.Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
Сидят парень с девушкой.Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся.У нас с тобой такой
неистово дикий секс
и страстная романтика - любой позавидует,правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится.
Она, взглянув на меня, улыбнулась!Да она мне улыбнулась!Это был такой заряд позитивной энергии,
что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками,
чувствуя моё настроение!Я пришёл на работу,а Серёга сказал мне:-Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Игорь:-Я хочу жрать,убивать,рыдать,спать,орать!Боже что со мной???
Ольга:-Чувак, это месячные!...
Некоторые юноши наивно думают,
что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль.
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит.И ещё раз.
Мужик сколько хочешь раз скажет,лишь бы только дело подольше не делать.
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома.
Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках.
Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
Мужик относит белье в прачечную,предварительно вложив в трусы записку:
"Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье,приносит домой и находит в трусах записку:
"Используйте побольше туалетной бумаги!"
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему,
не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит,
вирусы,винда тупая,синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать?Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Я не могу ударить женщину.Вдруг она сильнее?
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)
