- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ.

Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой",

то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок!

Ролевые игры - так ролевые игры!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Девушки, запомните! Мужчины - это конечно одни и те же грабли,только черенок у каждого разный.

Нет верных и неверных мужчин.Есть застуканные и не застуканные

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми,

значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

КОТ - РЕЦИДИВИСТ)))

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

***

Встречаются два еврея:

Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

Таки да!

Но как ты можешь?

Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.

Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

***

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь... . .

***

— Ну все, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

***

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди, я уголь привез!...

Лошадь оборачивается:

— Ох"еть бл@,..... он привез!!!

***

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

***

"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

***

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его

***

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

***

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

***

С головой я не дружу. Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!

***

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна : -)

***

В психушке медсестра спрашивает врача:

— А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

— Откуда у него столько?!

— Вырезал из стодолларовых купюр!

***

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья..

***

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?

— Докторскую херачу!

— Диссертацию?! !

— Колбасу

***

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?!

— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

***

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:

— А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....

Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляске. Смотрит на Вовочку и говорит:

— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.

Вовочка:

— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?

Мент:

— Умею...

Вовочка:

Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

***

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как моя кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше...

***

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

***

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

***

Тойота-управляй мечтой.

Хонда-управляй реальностью.

Ниссан-превосходя ожидания.

Форд-почувствуй разницу.

Киа-искуство удивлять.

Митсубиси-перемены к лучшему.

Инфинити-бунтующая страсть.

Ленд ровер-будь выше.

ВАЗ-не ссы, доедем !!!

В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!

***

Пока существуют мужчины, бросающие деньги на ветер, не переведутся и ветреные женщины.

***

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.

***

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.

***

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...

***

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

***

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

Наши хоккеисты шайбу зубами ловят!!!)))

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

***

— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

***

В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

***

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.

***

Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер;
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на нее.
— Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
— Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
— Что-то я ее давно не видела...

***

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...

***

***

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

***

Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

***

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила...

***

— Дoктoр, скажите, а я буду жить? а
— Вoт, давайте тoлькo не будем загадывать, а?

***

Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

Комментарии:

"Сердце мое болит о вас , алкоголики"

"Онегин признается в любви Татьяне"

"Пить больше не могу!"

"Теперь о моем подопечном или хорошо или никак"

Придумайте свои!

Вычитал сегодня анекдотец для вашей темы:

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Fotoreisen Несвидомая тусовка

O say, can you see, by the dawn’s early light,
What so proudly we hailed at the twilight’s last gleaming?
Whose broad stripes and bright stars, through the perilous fight,
O’er the ramparts we watched, were so gallantly streaming?
And the rockets’ red glare, the bombs bursting in air,
Gave proof through the night that our flag was still there.
O say does that star spangled banner yet wave
O’er the land of the free, and the home of the brave?...

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала:

"Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка -

это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать,а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас,Семён,

я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?".

Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее,

чем с красивым голым мужиком!

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.

Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше,

я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" -

и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов".

Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.

Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься",

и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало?Бери сразу двадцать".Я ох*ел,очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:"Мне, типа, подождать?"

А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо,

решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.

Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта,

работая единственным мужчиной в коллективе,

преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
- А у Вас пол какой?
- У меня? Хм... Мужской!

Дорогие девочки , 8 марта -международный женский день ! И мы хотели бы повеселиться, потанцевать, попеть и подурачится ! Объявляется девичник " бело-красный!" Одеваемся в одежды этого цвета! Цвета любви и чистоты ! И приходим ! Куда? Ресторан " zum Chokos" Düsseldorf . 8,03.2016 в 18-00 часов http://www.zumcsikos.com/ приветствуются подготовленные к этому дню стихи , песни и прочее. Давайте доставим нам любимым удовольствие ! Обнимаю и буду Вас всех очень рада ! 💐💝🎉

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

***

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

***

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

***

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

***

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!

Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

***

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.

А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

***

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять!

— А... значит, один еще где-то мотается.

***

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

***

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

***

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...