Девичник)))
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
***
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
***
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
***
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А
у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
***
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
***
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
***
Учеными открыт новый вид рыб — "рыба- падла". Не ловится и все тут...
***
Настоящая любовь не та, чтo выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие гoды близости.
***
Меня
очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? "
***
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Прикреплённые файлы
Одна моя подруга любит повторять:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
***
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
***
Девчонки, запомните, что ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль...
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
***
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
— Не ты...
***
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
***
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...
***
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО
***
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!
***
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что охренели? Закройте дверь!
***
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.
***
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
-
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли!?
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
у меня немного другая версия😀
***
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
***
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
***
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…
***
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
***
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время
cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
***
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
***
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, бл@ть, где?!.
4:20 — Нашел :) Спи, любимая :)
***
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
***
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
***
Удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
***
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !
Группировка «Ленинград» представляет клип «Сиськи» (ВИДЕО)
***
Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы )))
***
Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь
***
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
***
Член кита - 170 см. Обалдеть. Я ростом как член кита
***
-У тебя такая прическа как будто тебя три раза трахнули!
-Спасибо, я старалась
***
— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …
***
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
***
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я
же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
***
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
***
— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Прикольные фразы о любви
Просто она из тех девушек, которая приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник
----------
Когда выходишь замуж за хорошего человека - какая разница, какого цвета у него Бентли
----------
Я люблю вас,но не всех и не сразу...
----------
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
----------
По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
----------
Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ
----------
“Надо быть леди! Лучше не дать раз, чем дать лишний раз”
----------
То ли бабочки в животе,то ли любовь,то ли жрать охото..
----------
Извини, но у меня уже есть
девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
----------
В любви прекраснее всего начало. Неудивительно, что мы начинаем столь часто.
----------
Характер человека нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
----------
"Я люблю тебя". Эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин. Мы стали употреблять её на уровне фраз "как дела" и "отлично выглядишь"
----------
- Наигралась? - Переигралась. Нудная она... твоя любовь...
----------
Иногда самым близким человеком оказывается не тот,кому даришь свою улыбку,а тот,кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твою чашку чая
----------
- я влюбился в тебя. Сильно.
- тебя тоже с первым апреля.
----------
Вот
он печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю".
----------
Охеренная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует. А у меня машины нет, всё, блин, машин не существует!!
----------
Цветы... Конфеты... Кино...Рестораны.. Дорогие подарки...-это не счастье,поверьте..Счастье-это просто прижаться к тому, кто дорог...и понимать, что ты не одна
----------
Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
----------
Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.
----------
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
----------
Любовь мою
не меряй в сантиметрах...
----------
Была б любовь, а аисты найдутся.
----------
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
----------
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
----------
Надо же было так вляпаться… по самое сердце!
----------
Любовь – это когда двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь солнышком.
----------
как в анекдоте
.jpg)
