мальчик в девичник затесался и ноль реакции.думал не заметим?

я что, уже 5 дней жирафа? пора имидж менять.

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова!

***

— Иди ешь кашу!

— Ты же суп варила?

— Мало-ли что я варила...

***

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он: — Сильно?

Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

***

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.

Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

***

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.

Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

этот мальчик задал загадку :чьи следы? я думаю снежного человека с ...хвостом. А вы что думаете?

Нет, мы в пятницу поставили жирафиков. Завтра вечером можно сменить.

Девчонки! Где ваши пошлые анекдоты про мужиков? Мы на девичнике или где?

Это разве мужики?) Еще и бантик на голове.

щас найду если фотку с немецкого стриптиза в Штутгарте на гей-вечеринке - выставлю. Красивые парни

Не, не могу найти...видно удалила от греха подальше

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник

Это Раневская

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .

Как-никак 5 килограммов чистого золота!

***

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:

— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

***

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.

***

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

***

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

***

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

***

для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

***

Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

***

— Как Вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

— ?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

***

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

— Про Windows!