Девичник)))
это ж как надо любить, чтоб так ненавидеть! Или это у садистов - мазохистов норма...
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
***
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...
***
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
***
Если два дебила — это сила.Значит один из них — масса, а второй ускорение
***
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп@здить тапки и полотенце.
***
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
***
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя
головами.
***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актера.
***
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если
я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него
было светлое будущее, но он таки предпочёл
светлую память".
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "
***
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
***
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
***
Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно
в его постель.
***
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.
***
А я мобилку нашел, на счете 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ceкcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
***
Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли...
***
В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами "Иди к
своим бомжам, пусть они тебя воспитывают". Далее с ее слов:
"Закрыла дверь в ожидании истерики, слез. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещания больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ".
P. S Было лето.
***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Потерпевшая настойчиво требует проведения повторного следственного эксперимента!
***
- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.
***
Запомните пацаны, только лошары пишут на сайтах знакомств что-то вроде "О себе: 25 см. "... Настоящие мужики пишут "О себе: 250 кв. м. "
***
Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!
***
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?
***
Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…
***
Танечка-бармен, как часто это бывает, философствует: - Хочется мужского плеча ... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.
***
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 928 *** ** **.
